Nova Publicidade da Caixa Geral de Depósitos...

Original do Programa Eleitoral do PS (Foto)

Benfica contrata Dr. House para curar Mantorras

O S.L. Benfica chegou a acordo com o conhecido e talentoso médico, de forma a curar em definitivo o futebolista Pedro Mantorras. Luis filipe Vieira espera deste modo finalmente conseguir arrecadar os 18 milhões de contos (na altura em que o anunciou não havia ainda €´s) com a venda do jogador a um grande clube europeu.

A escolha do médico teve não só a ver com a fama que o mesmo detém mas também com o facto de o mesmo ser coxo, o que na perspectiva do departamento médico do clube da luz pode ajudar na identificação do jogador com a pessoa que o vai tentar recuperar para o futebol.

A Emissão da #blogconf será retomada...

Não faço a mínima ideia José...

Pulseira Electrónica de Oliveira e Costa

O Muro das Lamentações de José Socrates

O Primeiro-ministro, numa medida inovadora, vai mandar erguer um "Muro das lamentações" junto à sua residência oficial em Lisboa, de forma a dar vazão aos constantes protestos de que tem sido alvo neste e noutros locais um pouco por todo o país. Ainda no âmbito do processo “Simplex”, José Sócrates pretende desta forma agilizar processos e concentrar todo e qualquer lamento num só local, destinado a este mesmo propósito, procurando deste modo dar ouvidos aos portugueses de uma forma cada vez mais eficiente.
Em estudo ainda se encontra o preço a cobrar por cada lamento, choro, fungo, grito, protesto ou manifestação de desagrado junto ao novo muro.

Qualquer semelhança...

Continua a ser pura coincidência

Qualquer semelhança...

...É pura coincidência

Livros da "Anita" versão 2009 - Ed. comemorativa

A Anita, personagem mítica do imaginário infantil, vai ver a sua colecção aumentada. Este facto deve-se ao lançamento de uma edição especial dedicada aos acontecimentos que marcaram e vão marcando o quotidiano em 2009, não só o português como o europeu e mundial.

A personagem Anita (portuguesa), para quem não sabe, tem os seguintes nomes nas respectivas línguas:

Albânia : Zana
Bélgica (francófona) : Martine (a original)
Portugal : Anita
Espanha : Martita
Estados Unidos da América : Debbie
França : Martine
Indonésia : Tini
Itália : Cristina
Macedónia : Mapuka
Eslovénia : Marinka
Suécia : Mimmi
Turquia : Aysegül
Países Baixos : Tiny

Deste modo, adiantamos em exclusivo alguns dos títulos dos livros que farão parte desta edição comemorativa:

Anita aluna da Casa Pia
Anita e o Embaixador na Baía de Cascais
Anita às compras no Freeport de Alcochete
Anita e o TGV
Anita nas Minas de Aljustrel
Anita e Constâncio na comissão Parlamentar
Anita gestora do BPN
Anita e o tio Pinho no Campo Pequeno

Zana e a rede de tráfico de mulheres
Zana, a pequena prostituta

Martita e Ronaldo na noite Madrilena

Martine, vida de uma descendente de portugueses nos arredores de Paris
Martine no Olympia a ver o Tony Carreira

Marinka, modelo aos 12 anos
Marinka e a anorexia aos 14

Mapuka, de Economista na Macedónia a empregada doméstica em Campolide

Aysegül e o sonho de ser cidadã europeia
Aysegül e o padrinho Cavaco Silva

Debbie e Maddie na praia da Luz
Debbie e Bo nos jardins da Casa Branca
Debbie, Madoff e o Esquema Piramidal

Cristina e o “Papi” Berlusconi (a vida não é mesmo irónica? Tinha de ser uma Cristina a tramá-lo)
Cristina, deputada Italiana no Parlamento Europeu

Tini e o Tsunami
Tini e o bombista suicida num hotel de Bali

Os nossos Brüno´s também são bons "artistas"

Hoje vi o filme "Brüno" no cinema, uma personagem surpreendentemente chocante e controversa, mesmo no contexto gay.

Mas assim como assim continuo a apreciar mais os estilos dos "nossos" cláudio Ramos , Nuno Eiró ou Daniel Nascimento.

Nacionalismos aparte, acho sinceramente que estamos continuamente a sobrevalorizar as qualidades, ainda que muitas vezes inegáveis, de "artistas" estrangeiros em detrimento dos excelentes e mui talentosos perfomers nacionais, que em nada "ficam atrás" de vedetas nascidas e criadas em LA, mais concretamente em hollywood.

Nós por cá também temos "bichas capazes" e com talento, Brünos é o que não faltam por aí. Muitas vezes falta-lhes apenas uma oportunidade, um pequeno "empurrãozinho".

"Ronaldite A" ataca jornalistas

Detectada "Ronaldite A" em mais 5 jornalistas portugueses, o prognóstico é no entanto ainda bastante reservado para estes casos.

Um dos jornalistas, Nuno luz, encontra-se em estado considerado muito instável, que poderá ter-se agravado substancialmente com a entevista que deu no estádio Bernabeu para 80 mil pessoas, em que era evidente o estado febril e euforia já de si sintomas da doença.

Na opinião de alguns médicos espanhóis, este caso foi até agora o mais significativo.

Nuno deu entrada no hospital em estado delirante com uma t-shirt de cavas cor de rosa e um terço branco pendurado no pescoço. Apenas conseguia dizer frases que se iniciassem em "Penso que.." e encontrava-se com a pele extremamente queimada que se pensa ter sido de excesso de horas passadas num solário Madrileno.

Este virus ataca o QI dos portadores, reduzindo-o drásticamente. Pelo que, no caso do QI dos portadores do virus ser muito reduzido, os sintomas acabam por se manifestar de uma forma ainda mais intensa.

Os casos sucedem-se e começa a pairar o "fantasma" da pandemia, pelo que a Ministra da Saúde Ana Jorge como medida preventiva convocou um reunião de emergência com o sindicato dos jornalistas, com a alta autoridade para a comunicação social, com a Agência Lusa, com as estações televisivas e jornais de renome nacionais, e ainda com a jornalista Manuela Moura Guedes.

A gasolina e os exames de Matemática do 9º ano

A Ministra da educação, numa medida inovadora e inesperada, pretende que os painéis informativos do preço da gasolina das bombas de seviço das AE´s sejam incluidos nos exames do 9º ano de escolaridade já a partir do próximo ano lectivo. Esta medida visa combater a opinião generalizada de que estes exames se revelaram extremamente acessíveis, para não dizer facilitadores, de forma a que os alunos e o governo se saíssem bem nos resultados obtidos, num ano conturbado e repleto de eleições.

Fica um exemplo, devidamente ilustrado, e com algumas questões de um possível futuro exame nacional de matemática do 9º ano, tornando-se óbvio como o governo e ministério da tutela pretendem dificultar a vida aos alunos.

Tendo em mente a figura procure responder acertadamente às seguintes questões.

1- Diga qual o preço do gasóleo na estação de serviço que se encontra a 2km de distância?

2-E o preço do gasóleo na estação a 52km de distância?

3-E a 93 km de distância qual o preço do mesmo bem?

4-Nota alguma semelhança? qual?

5-Qual a média dos preços do gasóleo nas 3 estações de serviço? (se não souber utilize resposta da pergunta 1, 2 ou 3)

6-Relativamente ao preço da gasolina nas diferentes estações de serviço escolha a resposta correcta:

a) É sempre diferente

b) É sempre igual

c) Nenhuma das anteriores

A mochila do Magalhães

Parece que o estou a ver todo lampeiro a pavonear-se com uma destas pelas ruas de Lisboa fazendo inveja à populaça.

"O Sr. Fernão leva aí uma bela sacola, sim senhor"

"Obrigado minha filha, trouxe-a do Panamá, e bem que me custou dobrar o Estreito de Todos os Santos, porque a meio caiu uma saraivada tal que até as cuecas se me colaram ao rabo, mas valeu a pena. Vou lá tantos às compras que qualquer dia ainda dão o meu nome ao Estreito. E não é linda de morrer a minha saquinha ? Qual Prada qual quê! E por cá não há nada disto. Cabe aqui tudo, telemóvel, o portátil, o Ipod, a Playstation Portable, canetas e a minha moleskine, as cartas de marear, escova dos dentes e uma muda de roupa , porque isto um homem do mar quando acorda de manhã nunca sabe em que cama se vai deitar pela noite, em que País ou Continente".

O "choque tecnológico no seu melhor".

Benfica "rouba" avançado Colombiano ao F.C Porto

Num golpe já há muito não visto, o S.L Benfica conseguiu levar para a Luz um jogador que o F.C Porto se preparava para contratar, e que já tinha inclusivamente realizado testes médicos na invicta, que se revelaram no entanto inconclusivos. Na fotografia podemos ver o jovem jogador, referenciado avançado colombiano, equipado a rigor hoje de manhã em plena baixa portuense, onde o Presidente Jorge Nuno Pinto da costa o deixou, dizendo-lhe: "Olha jovem deixa-te estar aqui sossegadinho um pouco, que alguém te vem buscar mais pela tardinha numa carrinha vermelha"

Luis filipe vieira, num "golpe de asa" digno de um mestre nesta arte, já pouco habitual nos tempos que correm, antecipou-se, e ao fim da tarde conseguiu "raptar" o artilheiro e fechar negócio após uma longa conversa num hotel de Matosinhos.

Conversa esta sempre presenciada por Rui Costa, que mais tarde haveria de anunciar aos microfones da TSF que "O sucessor de Nuno Gomes está encontrado, hoje é um dia em que todos os benfiquistas devem estar orgulhosos do clube e da sua direcção".

Última Ceia - A Ementa alternativa

A representação de Leonardo Da Vinci da última refeição de Jesus Cristo com os seus apóstolos, antes deste morrer e ressuscitar, sempre me fascinou. Não o retrato em si, que não acho das mais belas criações deste Mestre, mas o imaginário que me suscita. A pulga que sempre me deixou e continua a deixar atrás da orelha quando olho para todas aquelas figuras à mesa sentadas, no repasto que viria a ser o mais falado, amado e odiado de toda a história da humanidade. Nunca um jantar deu tanta polémica, nem sequer um jantar comício de Valentim Loureiro seria capaz de criar tanto frenesim e antecipar tanta desgraça e ao mesmo tempo salvação.

Numa primeira e desatenta análise, se nada soubessemos acerca do evento, e pela quantidade de gente cabeluda envolvida, poderiamos cair no erro de achar que se tratava de uma representação a óleo de uma jantar da concentração anual do motoblube de faro.

Os motards cabeludos falavam de tudo, mulheres, futebol, emprego, dos filhos, sobrinhos e enteados, de escapes de alto rendimento, harley davidson´s etc. Tudo menos de religião, até porque não existia ainda, pelo menos como hoje a conhecemos. Começaria a nascer um pouco mais tarde, logo após a ceia. Que se revelou ser por esse motivo profética.

Se repararmos uma das figuras à direita de Jesus, vemos facilmente que esta se aproxima do senhor e lhe transmite algo com um dedo levantado, atenção apenas um e não dois como Manuel Pinho, provavelmente este apóstolo na altura segredou-lhe: "Já calculas quem é que vai pagar a conta disto tudo, não é verdade, Cristo?

No fundo, desde o ínicio que é sempre o mesmo desgraçado a ser crucificado. Até na hora de pagar a dolorosa.

Mas para mim o mais dificil seria imaginar uma ementa para esta ceia, que milhões acreditam ter sido efectivamente a última de Jesus. E falo de um jantar e não de snacks como bolachas, barritas ou iogurtes liquidos, isso não conta. Imaginar que iguarias fariam sentido para uma ocasião destas, tão marcante e especial.

Eu, numa empreitada culinária desta magnitude, se imaginasse que iria influenciar a vida de milhões e milhões para sempre, não me ficaria pelo pão e vinho ao jantar. Até porque "sopas de cavalo cansado" nunca fizeram bem a ninguém, ao contrário da crença alimentada por muitos no tempo da "outra senhora", enviando os miúdos embriagados para a escola logo pela manhã, com os queixos cheios de vinho tinto.

Adiante.

Se até nos controversos EUA (em que em alguns estados a pena capital ainda é aplicada) o "dead man walking", antes desta sua derradeira caminhada, tem direito a uma última refeição inteiramente escolhida por si (...e se lhe apetecer uma cabidela de leitão meus amigos, os serviços prisionais que venham à Mealhada num instante porque há um moribundo com fome) porque razão Jesus, teria de ficar pelo pão e vinho?
Compreendo o desprendimento dos bens e prazeres mundanos, o corpo de Deus, o anti-gulismo, e principalmente o problema do colesterol com níveis elevados, mas meus senhores: Pão e vinho? Estamos em alguma taberna? Já agora saiem uns caracóis para a mesa 3 ? Umas minis e um pica-pau ?

Nem 8 nem 80! Vamos lá equilibrar um pouco a coisa...

Por isso, atrevo-me a tentar reproduzir esta última "tainada" entre amigos e "irmãos de fé", com uma ementa alternativa, de forma a procurar tornar este convivio menos sensaborão e mais agradável ao paladar, sem que ao mesmo tempo pareça uma festa de estudantes Erasmus.

Como não se vê criadagem na figura de Da Vinci, imagino que se tenha tratado de um jantar volante, com várias mesas de apoio, em que cada um se servia à vontade antes de se sentarem junto a Jesus na mesa principal

Então o Menu da festa da despedida ao camarada Jesus seria assim:

Mesa das Entradas:

Pão de Deus
Ovos à Franciscana
tábua de queijos: Queijo de São Jorge e de São Domingos
Sopa à Moda da minha Mãe (Maria)

Mesa de pratos principais:

Bacalhau à "Senhor Prior"
Bode à Vovó Severina
Chanfana à "Senhor da Serra"
Bacalhau "Espiritual"
Coelho das Lezírias de Sto. Antão
Lulas Recheadas à "Carpinteiro"

Mesa de sobremesas:

Papos de anjo
Barrigas de freira
Celestes de Santa Clara
Manjar dos Deuses
Bolachas de bom Jesus
Pitos de Santa Lúzia
Delicias de Frei João
Toucinho do Céu
Fruta da época

Vinhos: Quinta de S. Francisco Óbidos (DOC)

Digestivo: Aguardente Bagaceira São Domingos com bolachas do "Bom Jesus" e "Madalenas" a acompanhar

Bom apetite!

Prémio "Cego do ano" - ACAPO 2009

A ACAPO - Associação dos Cegos e Amblíopes de Portugal, vai distinguir o governador do Banco de Portugal Vitor Constâncio como personalidade do ano 2009.

Para esta Associação, Vitor Constâncio, e apesar de não o ser, conseguiu "não ver" o que qualquer invisual veria apenas munido de alguma inteligência e capacidade de ler relatórios e auditorias em braille.

E apesar deste estado de cegueira temporária que o atormentou conseguiu ainda a proeza de levar o Governo português a tentar desesperadamente convencer o país inteiro, através de um relatório final e relativo a uma comissão que estudou entre outras coisas a sua actuação, de que não era possível de facto Vitor Constâncio ter visto fosse o que fosse, pois encontrava-se completamente cego durante todo o desenrolar dos acontecimentos.

Desta forma, pelo mérito e capacidade que Vitor demonstrou em defesa da causa, mesmo no seu estado de total cegueira, conseguindo captar a atenção de todo um país para as dificuldades inerentes à cegueira total relativamente a algo, levando o governo do mesmo a ter de intervir protegendo os seus interesses (de Vitor e do governo), a ACAPO não teve quaisquer dúvidas em dinstinguir Constâncio, Vitor de primeiro nome, como o "cego do ano".

Parabéns ao governador do Banco de Portugal por ser o vencedor de tão distinto galardão.

Balada do Pinho

Batem leve, levemente,
como quem chama por mim.
Será chuva? Será gente?
Gente não é, certamente
e a chuva não bate assim.
Fui ver.
Era o Manuel Pinho
Estava a marrar na minha porta...

Who wants to be a portuguese?

O nosso país não sabe cuidar dos seus próprios filhos, somos bastardos dentro do nosso próprio solo, a alma Lusa de que falam é um “mito rural” que continuamos a acalentar para esconder as nossas próprias incapacidades e defeitos.
A verdade é que Portugal maltrata os portugueses, e quase sempre assim foi. E até posso ser acusado de estar a ser um velho do Restelo ao dizer isto, mas a verdade é que prever que apareça por aí um Adamastor é difícil, já constatar este simples facto de sermos o parente pobre do nosso próprio país é relativamente fácil.
Estou a falar no geral é claro. No particular e no tocante ao grupo de amigos que nos governa neste preciso instante em que escrevo esta novela ainda se torna mais rocambolesca.
E então se o tema for a Cultura e artes, aquela coisa chata que o nosso primeiro-ministro admitiu em plena A.R. andar a descurar há 4 anos então o resultado é calamitoso.
Senão veja-se: temos um Prémio Nobel da Literatura que pura e simplesmente se fartou de Portugal e decidiu ir viver numa ilha cheia de calhaus em pleno atlântico. Mais recentemente foi a mundialmente conhecida pianista Maria João Pires que não se ficou pelo meio do Atlântico e decidiu mesmo que o seu destino era o Brasil, e não só por lá ficar a residir como ser cidadã brasileira em "regime de exclusividade". Parece que está voltada para o ramo hoteleiro. É caso para dizer: what a fuck?

Eu até entendo o bom do Saramago e a mudança de ares que operou. Os calhaus continuam: tanto por lá como por cá. No fundo é o paradigma da imagem daquele slogan que, imagine-se, o próprio Turismo português desenvolveu: “O vá para fora cá dentro”.
A diferença reside no facto de em Lanzarote os calhaus serem de origem vulcânica e em Portugal serem de origem humana.
Mas se ele se sente bem por lá, deixá-lo, também já não está em idade para se apoquentar com estas “portuguesices”.
Afinal de contas ele é apenas um Nobel. Que tem isso? Ele por acaso treina o Inter de Milão? Joga no Real Madrid? Foi transferido para o F.C Lanzarote por 94 milhões €?
Não. Pois não?
Então que se deixe estar sossegadinho, de pantufas calçado e mantinha nas pernas, e não venha cá ao nosso “Portugal altamente tecnológico” pedir batatinhas. Se continuar armado em parvo quando bater as pantufinhas nem um funeral de Estado lhe fazemos (porque não vai haver calendário para isso).

E agora esta Maria João, artista brasileira, só porque já tocou piano em meia dúzia de bares de hotel julga que já pode arrebitar cachimbo? Fazer exigências? Eu quando tinha 12 anos também tocava um órgão da "Casio" minha amiga, e até tinha aquela música “wake me up, before you go go” do George Michael memorizada. E eu dançava e tu não, só tocas.
Por acaso é o Caetano Veloso ou o Chico Buarque? Ou o gajo do “é o bicho, é o bicho”? Por acaso joga no Flamengo, no Vasco da Gama ou na selecção brasileira?
Ela por acaso é um grande “maestro” como o Deco?
É que é preciso ter lata, quem a ouvir até pensa que é uma artista reconhecida, como a Fafá de Belém, que pode pesar 300 kg que continua a encher o pavilhão Atlântico.
Queres ir morar numa favela Maria João? Vai e sê feliz…

Mas esta gente não entende que o povinho português quer é ver “os Cristianos da vida” a jogar à bola? Ainda que a bola, o objecto que se chuta em si, tenha um QI superior aos cérebros do conjunto dos 11 elementos da equipa juntos e em plena actividade.
O comum português que é ver o Tony Carreira no maior piquenique do mundo, e quebrar mais dois recordes do Guiness, o do piquenique e igualmente o de maior ajuntamento de labregos alguma vez conseguido (sem ser num concerto do Toy).

O português, como diria Manuel vilarinho, esse grande poeta, dirigente benfiquista e enólogo: “Esta-se a cagar” para as artes!

Ir a um museu para a maioria dos portugueses é tão apelativo como passar um dia na “frigideira” do Tarrafal.
Ver uma peça de teatro em que os actores não digam uma asneira em cada frase é uma completa e perfeita monotonia.

Doutra forma, que razão haveria para os realizadores portugueses em cada filme que fazem com intenções de ganhar dinheiro em vez de o perderem utilizarem, e peço desculpa, o caralho e foda-se como ponto e vírgula?
E normalmente não gastam dinheiro em guarda-roupa. Porque esquecem-se pura e simplesmente de vestir as personagens.

O português quer é o caos, o português é o caos, e adora ser o caos!
Queremos é arraial, sardinhas, febras, festarolas, festivais, asneirada, labregada, foguetório, feiras, confusão, bofetada, escândalo, bola, música popular, cerveja, jarras de vinho e tremoços.
Adoramos que falem de nós no estrangeiro, mesmo que seja apenas e habitualmente porque um idiota qualquer deu um pontapé numa bola. O povo fica feliz e cria os seus ídolos.

Somos o que merecemos ser e por isso estamos onde merecemos estar. E quem está mal neste Portugal dos Pequenitos que se mude. Há sempre as ilhas do atlântico ou o outro lado do mesmo como refúgio. Mas afinal de contas, vivemos num país em que Santana Lopes, no entender de muitos, foi em tempos um excelente Ministro da cultura. Mais palavras para quê?

Estive em Amesterdão há apenas 1 mês, numa das maiores salas de espectáculos da cidade anunciavam com toda a pompa e em letras garrafais um concerto da nossa quase ex cidadã portuguesa mas ainda e para sempre pianista Maria João pires.
Senti-me bem, confortavelmente orgulhoso de certa forma.

Hoje não sei se sentiria o mesmo…

É caso para dizer: Who wants to be a portuguese ?

Paneleirices não, Rosa Parks Sim

Consigo entender a luta pela liberdade sexual.Vivemos num país democrático pelo menos dia sim dia não, numa europa travestida democraticamente, e num mundo cada vez menos obtuso e inflexível em relação à(s) orientações sexuais de cada um. Não me custa aceitar a diferença.

É-me indiferente esta diferença, sinceramente.

Agora não percebo muito bem porque é que esta diferença tem de ser manifestada numa espécie de circo pedestre, um "freak show" humano sob a alcunha de desfile de supostas e sérias intenções. Nas Gay Parade as boas intenções morrem quase sempre à nascença. Normalmente na primeira linha está um senhor vestido de polícia, mas que de agente apenas ostenta o chapéu, as algemas,meias até ao joelho e uma tanga de cabedal...

A bichice, a fufice e a paneleirice são demasiadamente enervantes para serem levadas a sério. São manifestações patéticas, ridículas e que em nada têm a ver com sexualidade, aponto mais estes casos para infâncias reprimidas, processos de crescimento complicados ou simples casos de psicologia complexa ou do foro psiquiátrico.

Não as confundo em tempo algum com a homosexualidade/lesbianismo, porque estas orientações sexuais vejo-as como normais, apesar de residirem do lado de fora dos portões do established. Seja este o established instituido pela Igreja, pela Celina (que é empregada do ex-Reitor da UC e vizinha da minha avó), ou pelo Sr. Manuel do talho de Taveiro (Olhe Dr. eu cá para mim eles é que sabem o cu não é meu..)

Uma marcha pela liberdade sexual e pela igualdade na diferença acaba quase sempre por se tornar numa passerelle de aberrações. Os armários e roupeiros do país abrem-se e de lá saem as "coisinhas" mais inacreditáveis.

Homens que querem à força ser uma mulher, encharcados em hormonas, sem que percebam que nem o "bafo de bode" por muito que no seu coma estivesse adormecido, lhes pegava pela mão e os fazia felizes.

Lábios pintados e perucas, homens vestidos de mulher, mulheres vestidas de homem.Para quê?

Será que não entendem que liberdade e igualdade não são sinónimos de paneleirice?

Não percebem que as boas intenções de meia dúzia se diluem por completo nos devaneios de muitas dúzias de bichas tontas, de fufas de camisa ou tshirt para dentro das calças, suspensórios e óculos Ray ban aviator.

Enfim, uma parafernália de imagens deprimentes que desacreditam qualquer movimento honesto de integração, aceitação e manifestação de igualdade.

Com tanta vontade e tão pouco saber mostrar a igualdade na diferença conseguem vincar ainda mais esta diferença na mente de quem à priori já julga por mentalidade ou educação, tornando o fosso maior e quase intransponível.

E quem já aceita não precisa destas manifesações de paneleirice...

É normal ser-se homosexual ou lésbica.

Não vejo que este tipo de "eventos" ajude quem não está disposto a aceitar este facto simples da escolha sexual de cada um, não prevejo que torne estas pessoas mais sensibilizadas no que toca a este "expediente".

E não ajuda certamente quem "desfila". Só se for a arranjar uns números de telefone.

Não me parece ser plausível que o facto de ter dezenas de homens entupidos de hormonas, pintados de cima a baixo, de cabeleira, saltos-altos e mini-saia, a simularem obscenidades com a lingua de fora para as cameras, a apalparem tudo o que mexa do sexo masculino, ajude alguém a ficar mais permeável, atento ou tolerante a qualquer causa, muito menos esta.

A normalidade tem de ser aparentemente normal, não se deve mascarar ou travestir.

Nem tão pouco é conquistada em paradas revestidas de fantochada e caricatura.

O efeito na mente de alguns será de repúdio, de nojo, e inevitavelmente a associação deturpada e estigmatizante entre homosexualidade e "anormalidade" permanecerá para estes, menos tolerantes.

E o mais estranho nisto tudo, é que quem não aprecia este espectáculo (como é o meu caso) é comummente apelidado de homofóbico, primitivo, escravo do conservadorismo ou "fascista" com já ouvi, imagine-se.

Meus senhores e senhoras: Rosa Parks, sabem quem foi?

Com um simples gesto dentro de um autocarro na América dos anos 50 (recusou-se a dar o seu lugar a um homem branco) ajudou a mudar uma sociedade e o seu pensamento. Quebrou uma regra instituida pela ignorância sem precisar de chocar pela obscenidade e folclore.

Tanto que o Presidente dos EUA é hoje em dia um afro-americano.

"Obrigado meu povão de Deus"

SASSÁ TÁ FELIZ DI MAIS, MUITA GENTI VOTÔ IM EU HOJI...

VOU SER PRESIDENTI DI NOVO!QUI ALÊGRIA GOSTOSA!...

ETA POVÃO DANADO DI BOM! ATÉ FEZ O SASSÁ CHORÁ...

L F V e Sassá Mutema - Descubra as diferenças

Sassá, de bóia-fria analfabeto a político poderoso..


Luis, de vendedor de pneus analfabeto a Presidente do S.L. Benfica.

O 1º foi Ídolo do Movimento dos Sem-terra e o 2º é Ídolo do Movimento dos Sem-títulos...

Sassá tinha a "Professorinha Clotilde" e Luis tem o Professor Seara
Não encontro + diferenças...

Minto: O chapéu apalhaçado...

Onde é que estavas?

Não tarda vai começar a pergunta do costume:

"ONDE é que estavas quando o Manuel Pinho pôs os cornitos de fora na A.R"??

Maizena "rasga" acordo de patrocinio

Manuel Pinho com o seu gesto de hoje em plena A.R levou a que marca Maizena rescindisse de imediato e unilateralmente o acordo de patrocinio que detinha com este, que existia entre as partes desde a famosa pega com Rangel.

Desta forma, e como a "pega" de Pinho desta vez foi literal e quase de cernelha, a farinha entendeu que não estavam criadas condições para continuar a vigorar o contrato existente, dado que "há muito que Pinho andava com a cabeça nos toiros".

Ganadaria 31 - Toiros Manuel Pinho

Sobre Manuel pinho escrevi neste Blog um dia: "Pinho está para a gaffe como a água está para o Luso. Só que não há garrafões que encham tanto Pinho ao mesmo tempo"

Pois finalmente (até que enfim para muitos!) deixou as lides políticas e abraçou um novo projecto, a vida taurina, e na despedida demonstrou essa vontade tentado colher Bernardino Soares em plena A.R. Como tudo para ele é um grande 31 , a ganadaria não poderia ter outro nome: Força Manuel continua a deixar a tua marca!