Miúdos entopem barbeiros para terem look igual ao de Jorge Jesus

AI JESUS/TBM – Criancinhas benfiquistas têm, nos últimos tempos, vindo a entupir tudo o que é barbeiro e cabeleireiro deste país, queixou-se ontem em comunicado, a ABCP, Associação de Barbeiros e Cabeleireiros de Portugal, pedindo a intervenção dos pais. Ao que parece, o desejo de algumas crianças em terem um look semelhante ao de Jorge Jesus, está a provocar enchentes nos estabelecimentos que se dedicam ao tratamento da cútis, havendo já o registo de casos graves de depressões e baixas médica por incapacidade entre os profissionais da classe. A inalação excessiva de pó de talco usado para a canalhada ficar com o cabelo esbranquiçado após a aplicação de extensões, poderá ser uma das causas. Algumas crianças completam o visual com um casaco de cabedal e metendo na boca dois pacotes inteiros de pastilhas gorila, sendo que muitos optam por começar as frases com um ligeiro assobio ou um arreganhar de dentes como se estivessem a sofrer de prisão de ventre.

Legenda:Já existe um catálogo só com cortes à Jesus

Este texto foi publicado no Jornal O Indesmentível,
Aqui: http://www.oindesmentivel.com/

Alberto João Jardim proíbe o uso da expressão “bater na Madeira”

MADEIRA/TBM – Alberto João Jardim decretou ontem que a expressão “bater na Madeira” não poderia voltar a ser reproduzida em qualquer ponto do arquipélago. Muito menos seria permitido o gesto associado a ela de bater três vezes em algo produzido a partir da dita substância. O Indesmentível sabe que o Presidente do Governo Regional considera que esta frase mais do que comum e que é usada frequentemente para afastar o azar, tem no seu entender vindo a causar o efeito contrário, já que a última vez que foi dita pela proprietária de uma retrosaria no centro do Funchal, esta viu dois minutos volvidos a água levar-lhe quase toda a roupa interior que tinha chegado à loja nessa manhã, incluídos umas “cuecas de homem muito jeitosas com fotografias do Cristiano e do Rúben Micael”. Desta forma, Jardim pretende restabelecer a segurança, prevendo coimas para os infractores, que podem ir desde um mero jantar com uma das primas do Cristiano Ronaldo a um passeio nos rápidos da Ribeira grande sem canoa ou colete de salvação. O sindicato dos carpinteiros madeirenses já convocou uma manifestação de repúdio contra a medida, pois considera que “desta irá resultar uma paralisação do sector a 100%”.

Legenda:Quem bater na Madeira pode ter azar na vida

Este texto foi publicado no Jornal O Indesmentível,
Aqui: www.oindesmentivel.com

Rui Pedro Soares foi considerado pela TMN cliente do ano

RING_IT/TBM – O ex-administrador da PT e ainda Dragão de ouro chamuscado Rui Pedro Soares, por muitos conhecido por “Million Dollar Baby”, foi ontem considerado pela operadora TMN, que como se sabe pertence ao grupo PT, o cliente do ano 2009. Para este facto terão contribuído as centenas de horas que terá passado agarrado ao telemóvel a discutir, planear e decidir as grandes orientações estratégicas da empresa, entre as quais importantes decisões como o menu dos almoços dos administradores que ainda se encontram no activo e com quem Pedrito costumava trabalhar, ou assim parecido. Cabia ainda a Rui Pedro as importantes tarefas como marcar consultas dentárias, fazer listas de compras dos hipermercados, encomendar o café, comprar o jornal e passear os cães dos administradores no Tagus Park, onde brincava com eles e os ensinava a sentar e rebolar. Pelo meio o número de horas de utilização da rede terá crescido exponencialmente desde que decidiu comprar uma nova televisão, o que o terá levado a contactar o amigo Paulo Penedos, especialista em LCD´s, Plasmas, frigoríficos cheios de doces e fruta e ainda outras coisas importantes que não conseguimos apurar pois encontram-se em segredo de justiça.

Legenda:Quem o viu trabalhar diz que ninguém administrava a ração aos cães como ele

Este texto foi publicado no Jornal O Indesmentível,
Aqui: www.oindesmentivel.com

Capitão Iglo anunciou que devido ao mau tempo não vai haver Douradinhos em 2010

PESCANOVA/TBM – Foi com ar visivelmente abatido que o Capitão Iglo apareceu na conferência de imprensa convocada pela Pescanova, e na qual O Indesmentível marcou presença através do seu enviado especial Pedrinho Faneca. Com uma lágrima a querer cair-lhe pela face barbuda, o capitão anunciou que em 2010, devido ao mau tempo que se tem verificado no mar do Norte, vai ser impossível fazer chegar a Portugal um dos bens mais procurados e consumidos dos últimos 30 anos, os Douradinhos, o verdadeiro ópio dos mais petizes e o sossego dos pais em noites de pouca paciência para grandes cozinhados. A consternação na sala foi geral, com muitos dos presentes a protestarem com alguma veemência. O Indesmentível ainda questionou o capitão sobre a possibilidade de o artigo poder vir a ser disponibilizado de forma congelada, o que gerou uma resposta dura por parte do Capitão: “Eu não andei toda a minha vida no mar a trazer peixinho fresco para os garotos crescerem bem, saudáveis e a comer em condições para agora lhes andar a vender peixe congelado só porque está a chover! Essa não é a nossa política, lamento.”

Legenda: A seguir à tempestade vem o douradinho

Este texto foi publicado no Jornal O Indesmentível,
Aqui: www.oindesmentivel.com

Pessoas com mais de 100 anos de idade vão poder viver em Monarquia

KING AND QUEEN/TBM – O Indesmentível deslocou-se a uma casa de repouso na zona histórica de Sintra e falou com a menina Joana Teresa de Almeida Filipe Nóbrega e Sousa Barros de Melo e Sá Mascarenhas, que aos seus 106 anos de idade e três rodagens de placa dentária nos confirmou estar muitíssimo entusiasmada com esta iniciativa do Governo. De tal forma que na última semana apenas usou fraldas durante dois dias, e nesses tinha havido o habitual chá das cinco do grupo de rotários de Belas. Segundo ela, a possibilidade de voltar a viver sob um regime monárquico é um verdadeiro sonho tornado realidade. “Olhe meu jovem, eu quando soube da notícia pedi de imediato ao senhor Armando Pascoal de Brito e Cunha para me beliscar, mas ele nunca chegou a responder a esta minha solicitação, coitado. Tinha um sorriso na cara e o funeral foi anteontem em Colares, uma cerimónia encantadora diga-se, digna de um verdadeiro rei”

Legenda: Tens mais de 100 anos? Estás vivo? Vive em Monarquia!

Este texto foi publicado no Jornal O Indesmentível,
Aqui: http://www.oindesmentivel.com/

Mário Crespo dorme de T-shirt mas com a parte de baixo descapotável

BOXERS FREE/TBM – Fronha próxima do jornalista confirmou a’O Indesmentível que Mário dorme de T-shirt mas sem fazer uso de boxers ou cuecas, de forma a não asfixiar democraticamente os guizos. Para o jornalista de carreira e comediante residente em comissões da Assembleia da República é importante que haja liberdade de expressão, de manifestação, de impressão de fotocópias, de extensão, erecção e descompressão. Segundo Mário, “um modelo rígido nesta matéria poderia levar ao condicionamento intolerável de matérias e material importante, e em último caso à impotência e ao afrouxamento da liberdade de pressão, pilar da democracia, o que seria inadmissível e intolerável num estado direito, torto ou circuncidado.” Sabe-se ainda que o jornalista vai passar a apresentar o jornal das 21h apenas de pantufas e chapéu de palha na cabeça, já que, segundo ele, a gravata e os sapatos podem estrangular a sua linha de pensamento, a liberdade de circulação, o livre crescimento das unhas e pelos e, por fim, o direito ao livre chulé, princípio fundamental e basilar numa sociedade emancipada, adulta e democrática.

Legenda:Para Mário Crespo deve haver liberdade para as partes

Este texto foi publicado no Jornal O Indesmentível,
Aqui: http://www.oindesmentivel.pt/

Mantorras assume que se operou a ele próprio com um garfo e um canivete suiço

MENISCO/TBM – O Indesmentível entrevistou Pedro Mantorras, que após alguma insistência nossa e o uso de uma caçadeira de canos serrados como incentivo lá acabou por revelar que a operação realizada ao menisco não correu nada bem, mas que a historia estava mal contada: “Eu tinha estado a ver dois episódios do Dr. House… e o Mantorras quando é assim fica sempre entusiasmado”…”A minha mulher estava a fazer uma moamba e o garfo estava ali mesmo à mão. O Presidente Vieira, que é como um pai para mim, tinha ido à Suiça e tinha-me trazido um canivete vermelho muito bonito…” “Não resisti… comecei a operação por volta das duas da tarde e só terminei por volta das oito da noite, quando dei ordem para a minha mulher fechar com um agrafador e coser com o material dela da turma de arraiolos, limpar o joelho com Ajax Fabuloso e enrolá-lo em dois Eco-bags da Vileda”. “Quando me ligaram do hospital a avisar que a operação era no dia seguinte disse-lhes que já não era preciso, que o Dr. Mantorras me tinha operado e mandado ficar em repouso absoluto durante duas semanas, só a ouvir kizomba, a dizer a tabuada dos 9 e a jogar Playstation”

Legenda: Foto do pós-operatório na página do jogador no Facebook

Este texto foi publicado no Jornal O Indesmentível,
Aqui: www.oindesmentivel.com

Carstração Quimica para os cantores pimba pode vir a ser aporvada na AR

DURALEX_SEDLEX/TBM –
O Indesmentível sabe que a AR se prepara para analisar uma proposta do PP que visa castrar quimicamente todos os artistas da chamada música Pimba. Este projecto nasceu depois de alguns membros da bancada parlamentar do partido popular terem sido obrigados a assistir a um concerto de Mickael Carreira no decorrer de uma feira de enchidos em Boticas, onde o líder do partido participou numa corrida de tractores, tendo desistido na 3ª volta, com problemas num pistão. Com esta medida, os populares visam acabar com a música popular, vulgo Pimba, e começar a divulgar Chopin, Mozart e Dina nas próximas eleições em todas as feiras, tascas e roulottes do país. Assim, o PP quer ver travada a cada vez mais frequente transmissão genética de tendências musicais parolas entre pais e filhos, irmãos, irmãs e outra bicharada, evitando que a longo prazo a cultura e os ídolos do país no que toca à música, se possa vir a resumir ao grupo de habituais participantes das festas de anos da cantora.

Legenda: Se a lei for aprovada da AR: Tal pai não vai ter tal filho

Este texto foi publicado no Jornal O Indesmentível,
Aqui: www.oindesmentivel.com

Túnel da Luz pode ter ligação à Faixa de Gaza

HAMAS/TBM – Renata, funcionária da empresa Servilimpe, collants DIM enfiados na cabeça e voz de 4 copos de bagaço, revelou a ´O Indesmentível haver fortes suspeitas do túnel da Luz ter uma ligação directa à faixa de Gaza. Segundo ela, os últimos incidentes no túnel podem nada ter a ver com futebol, e sim com uma “rixa antiga entre portistas e palestinianos”, que terá começado no intervalo de um Benfica-Porto há alguns anos, com Paulinho Santos a agredir à cabeçada um destacado membro do Hamas, grupo que controla a Faixa de Gaza, o túnel da Luz e ainda uma barraquinha de bifanas na Avenida 24 de Julho. Já neste último embate, a confusão terá começado com Hulk a chamar “mouro” a um palestiniano que fazia sentinela à porta do balneário da equipa da casa, daí às agressões foram duas estaladas nos guizos do Aimar e um pontapé na boca do Peixoto, com Luisão a arremessar pedras juntamente com trinta crianças descalças do Bairro 6 de Maio. Rui Costa terá atingido Reinaldo Teles com um pacote de gel que o terá deixado inconsciente, acordando algumas horas mais tarde, já depois de ter sido transportado para a unidade de urgências do Elefante Branco.

Legenda: Reinaldo foi ressuscitado manualmente no Elefante Branco

Este texto foi publicado no Jornal O Indesmentível,
Aqui: http://prioradodeidiotas.com/oindesmentivel/