Alberto João Jardim proíbe o uso da expressão “bater na Madeira”

MADEIRA/TBM – Alberto João Jardim decretou ontem que a expressão “bater na Madeira” não poderia voltar a ser reproduzida em qualquer ponto do arquipélago. Muito menos seria permitido o gesto associado a ela de bater três vezes em algo produzido a partir da dita substância. O Indesmentível sabe que o Presidente do Governo Regional considera que esta frase mais do que comum e que é usada frequentemente para afastar o azar, tem no seu entender vindo a causar o efeito contrário, já que a última vez que foi dita pela proprietária de uma retrosaria no centro do Funchal, esta viu dois minutos volvidos a água levar-lhe quase toda a roupa interior que tinha chegado à loja nessa manhã, incluídos umas “cuecas de homem muito jeitosas com fotografias do Cristiano e do Rúben Micael”. Desta forma, Jardim pretende restabelecer a segurança, prevendo coimas para os infractores, que podem ir desde um mero jantar com uma das primas do Cristiano Ronaldo a um passeio nos rápidos da Ribeira grande sem canoa ou colete de salvação. O sindicato dos carpinteiros madeirenses já convocou uma manifestação de repúdio contra a medida, pois considera que “desta irá resultar uma paralisação do sector a 100%”.

Legenda:Quem bater na Madeira pode ter azar na vida

Este texto foi publicado no Jornal O Indesmentível,
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Mário Crespo dorme de T-shirt mas com a parte de baixo descapotável

BOXERS FREE/TBM – Fronha próxima do jornalista confirmou a’O Indesmentível que Mário dorme de T-shirt mas sem fazer uso de boxers ou cuecas, de forma a não asfixiar democraticamente os guizos. Para o jornalista de carreira e comediante residente em comissões da Assembleia da República é importante que haja liberdade de expressão, de manifestação, de impressão de fotocópias, de extensão, erecção e descompressão. Segundo Mário, “um modelo rígido nesta matéria poderia levar ao condicionamento intolerável de matérias e material importante, e em último caso à impotência e ao afrouxamento da liberdade de pressão, pilar da democracia, o que seria inadmissível e intolerável num estado direito, torto ou circuncidado.” Sabe-se ainda que o jornalista vai passar a apresentar o jornal das 21h apenas de pantufas e chapéu de palha na cabeça, já que, segundo ele, a gravata e os sapatos podem estrangular a sua linha de pensamento, a liberdade de circulação, o livre crescimento das unhas e pelos e, por fim, o direito ao livre chulé, princípio fundamental e basilar numa sociedade emancipada, adulta e democrática.

Legenda:Para Mário Crespo deve haver liberdade para as partes

Este texto foi publicado no Jornal O Indesmentível,
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Portugal, o país dos recordes

Há alguns dias, estava eu entretido com a televisão, canal para a frente e para trás, quando algo improvável me chamou a atenção: um rapazito qualquer estranhamente havia decidido pregar molas da roupa por toda a cara, e só parou quando não sobrou um cm de pele à vista. Pensei logo (a seguir a ter pensado que era um perfeito atrasado mental) que se tratava de um anúncio a um detergente qualquer, provando que o mesmo não vincava a roupa quando estendida, mas que por algum motivo que desconhecia em vez de usarem uma toalha de mesa rendada ou um lencinho dos namorados de Viana do Castelo, tinham decidido usar a fronha do rapaz como demonstração. Também me passou pela cabeça poder tratar-se de um novo método de limpeza de pele, mais agressivo e de forma a livrar o rapaz da borbulhagem abundante que tinha na face, mas não.
Após alguns minutos apercebi-me que se tratava de um programa dedicado aos recordes mundiais do Guinness. Mas agora numa versão portuguesa e traduzida por alguns dos comunicadores mais "inteligentes" que tenho visto em TV nestes últimos tempos (eles próprios deviam ser recordistas de alguma coisa).
Não fazendo alusões acerca da vida privada do rapaz das molas, mesmo achando que ele devia começar por ler uns livros, estudar ou ir ao cinema ou simplesmente tentar encontrar uma namorada que o afaste do estendal lá de casa com a maior urgência (temo mesmo que as molas não se fiquem pela cara), tudo isto fez-me pensar que Portugal, até nesta matéria de recordes, está na vanguarda da EU.

Podemos não ter homens portugueses a conseguirem engolir duas jarras de vidro da vista alegre acompanhadas de um galão directo, ou outros que partam tijolos, blocos de cimento, árvores centenárias ou edifícios inteiros do bairro do Aleixo com a cabeça enquanto comem um Menú Macbacon. Também não temos ao que sei portugueses que arrastem aviões presos pelos bigodes e façam o trajecto todo do nº 3 que vai desde a zona da Portagem até à Praça da República com o autocarro agarrado às cuecas enquanto cantam músicas do André Sardet.

Mas temos muita coisa acreditem...
Temos desde logo a mulher mais barbuda do mundo, vive em Pinhel e é alimentada por uma sonda, a prima tem duas carpetes debaixo dos braços na zona das axilas, as miúdas fazem-lhe penteados como se fossem cabeleiras das Barbies. Temos o homem que mais sopa da pedra consegue comer , 5 litros de uma só vez ( não estou a falar do arrumador que costuma estar à porta do Pingo doce de Celas, esse come sopa da pedra mas não leva a colher à boca, só serve para fazer o caldo).

O artista que consegue percorrer o maior nº de quilómetros numa Famel com um SG gigante no canto da boca depois de ter bebido cinco litros de Adegueiro também é um português, junta-se-lhe o recorde de pessoa (leia-se bêbado) apanhada com maior quantidade de álcool no sangue : 5,3 g/l. O próprio disse ao agente da GNR que o deteve : “ eu até tinha bebido pouco sr. agente mas atravessou-se-me um gato grande, que até parecia um bode, mas afinal era um burro, depois guinei em direcção a uma árvore e não vi o muro”.
O homem com mais quilómetros percorridos em faixa contraria numa Auto-estrada é de Abrantes, tem 84 anos e foi até Castelo Branco sempre do lado de lá, chegou à portagem com uma romaria de carros da BT atrás, disse " eu bem via umas luzes esquisitas mas esqueci-me do aparelho dos ouvidos em casa da minha aninhas por isso estava completamente surdo"

O político que mais tempo consegue estar na Assembleia da República sem fazer qualquer intervenção também é um português, ficou em 1º lugar à frente de outros 16 deputados portugueses.
O homem que mais depressa bebe um fino enquanto tira a cera do ouvido com o dedo mindinho esquerdo reside em Setúbal , tem 35 anos, é pintor da construção civil e chamam-lhe "Periquito doido", demora 1 segundo contado pelo relógio de parede da tasca do Alexandrino que marca 22:40 desde Março de 1979.
O homem que mais tempo esteve em prisão preventiva é também um português.

Assim como o homem que mais tempo seguido conseguiu ouvir o CD do Paulo Gonzo sem ter um AVC, chegou à faixa 3, depois começou a babar-se e perdeu os sentidos.
A dona Gracinda de Arcozelo é a senhora que mais tempo seguido consegue estar a ver novelas da TVI, com o magnifico recorde de 12 dias e 4 horas só com intervalo para comer sandes de paio, fazer chichi no seu penico de metal e regar umas plantas "muito jeitosas que o meu sobrinho Pedrito trouxe da Holanda".

A professora que dá aulas a alunos do Ensino profissional que mais tempo consegue estar numa sala de aulas sem dizer um palavrão é do Cartaxo, com o recorde difícil de ultrapassar de 2 minutos.
O Sr. Ramiro de Vale Gemil conseguiu estar 10 segundos a ouvir o Primeiro Ministro José Sócrates a falar sobre a crise sem se começar a rir, fabuloso este Ramiro sem dúvida, depois riu tanto que fez chichi nas calças e caiu-lhe a placa para o prato de pica-pau.

Temos o homem que mais hectares de floresta conseguiu fazer arder de uma só vez, foi o Chico Zé “braseiro” e este recorde mantém-se intacto desde 2002. Chico Zé está agora reabilitado e trabalha numa fábrica de pirotecnia de Fafe cuja oficina ardeu misteriosamente no passado Agosto.
O recorde de quilómetros percorridos em autocarros escolares vai para o senhor do casaco vermelho, sim o “nosso” Bibi, salvo seja (com 35.000 km de pura felicidade ao volante)

O maior "arrotador" é do entroncamento (ou não fosse terra de fenómenos) e tem um tio que é detentor do "pior hálito do mundo" ditado num concurso que envolveu tanto humanos como todo o tipo de animais.
O homem que mais tempo manteve um palito na boca é do Sabugal, conseguiu mantê-lo 11 meses sem qualquer paragem. E tenta agora bater o recorde de tempo passado com o lápis atrás da orelha, já vai em 4 meses e meio.
Gisela, concorrente desse brilhante programa de nome Masterplan tem o recorde relativo ao uso da bonita expressão "caralh…" em TV (13456 vezes) e o recorde de mulher mais “sopeira” de sempre atribuído pela revista “Parola”.
O Sr. Vítor Constâncio de Lisboa aparece nesta lista com mais dois recordes para Portugal, como “homem mais distraído do mundo” e ainda como “homem distraído mais bem pago do mundo” (ganha 250.000€ anuais mas não consegue ver um buraco de 1250 mil milhões, mesmo com aqueles óculos...). Grande Vítor é assim mesmo!
Passamos agora ao homem que há mais tempo exerce funções governativas (eleito democraticamente), é um português da Madeira chamado Alberto, adora viajar, chamar comunistas ao continentais, deliora com charutos e Carnavais (desde que dê para andar a desfilar de cuecas).
Manuel alegre aparece com o recorde de “homem mais indeciso do mundo”.
Paulo Portas tem o recorde de “político com mais tempo passado em feiras, mercados, zonas rurais e afins”.
Jorge Sampaio tem o recorde de “pior dançarino do mundo” e Cavaco silva com esta piada recente relativa ao Eurojust aquando da sua visita à Turquia ganhou de imediato o galardão atribuído ao “político com menos piada em todo o mundo”, a juntar-se ao recorde de “pior comedor de bolo-rei mundial” que já detinha.
Temos ainda um recordista de tempo de espera em urgência de hospital público (6 dias e meio) e ainda o de maior tempo de espera para realização de uma operação em hospital público (que Deus o tenha em descanso o Sr. Faria, e Deus até já o tinha com ele há 5 anos quando o finalmente chamaram para ser operado).
Noutra variante temos o Sr. Campos, que é recordista no que toca a dizer as palavras "Fod…" e "Filh… da Put…" durante uma partida de futebol, com 11453 vezes. Parabéns Sr. Campos.
A dona Cândida, que tem uma banca de peixe no mercado do bolhão, é a detentora do recorde do “lançamento do escarro” com 18 metros e meio. Vazou um olho à Clarita das flores. Parabéns para ela também, excelente performance sem dúvida.
Vale e Azevedo está nomeado para os galardões de "homem mais criativo do mundo" e "maior vigarista de todos os tempos", sendo que qualquer um dos dois lhe assenta bem.

Para finalizar, e mais recentemente, um recorde para um Português em destaque hoje em dia, Vital Moreira é nem mais nem menos que "o Professor Universitário em exercicio que a nível mundial passa menos tempo numa sala de aulas da Faculdade".

Como se vê somos um povo muito dado a recordes.

E o mais engraçado disto tudo é que a grande maioria das vezes conseguimos batê-los sem sequer darmos por isso.