Miúdos entopem barbeiros para terem look igual ao de Jorge Jesus

AI JESUS/TBM – Criancinhas benfiquistas têm, nos últimos tempos, vindo a entupir tudo o que é barbeiro e cabeleireiro deste país, queixou-se ontem em comunicado, a ABCP, Associação de Barbeiros e Cabeleireiros de Portugal, pedindo a intervenção dos pais. Ao que parece, o desejo de algumas crianças em terem um look semelhante ao de Jorge Jesus, está a provocar enchentes nos estabelecimentos que se dedicam ao tratamento da cútis, havendo já o registo de casos graves de depressões e baixas médica por incapacidade entre os profissionais da classe. A inalação excessiva de pó de talco usado para a canalhada ficar com o cabelo esbranquiçado após a aplicação de extensões, poderá ser uma das causas. Algumas crianças completam o visual com um casaco de cabedal e metendo na boca dois pacotes inteiros de pastilhas gorila, sendo que muitos optam por começar as frases com um ligeiro assobio ou um arreganhar de dentes como se estivessem a sofrer de prisão de ventre.

Legenda:Já existe um catálogo só com cortes à Jesus

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Alberto João Jardim proíbe o uso da expressão “bater na Madeira”

MADEIRA/TBM – Alberto João Jardim decretou ontem que a expressão “bater na Madeira” não poderia voltar a ser reproduzida em qualquer ponto do arquipélago. Muito menos seria permitido o gesto associado a ela de bater três vezes em algo produzido a partir da dita substância. O Indesmentível sabe que o Presidente do Governo Regional considera que esta frase mais do que comum e que é usada frequentemente para afastar o azar, tem no seu entender vindo a causar o efeito contrário, já que a última vez que foi dita pela proprietária de uma retrosaria no centro do Funchal, esta viu dois minutos volvidos a água levar-lhe quase toda a roupa interior que tinha chegado à loja nessa manhã, incluídos umas “cuecas de homem muito jeitosas com fotografias do Cristiano e do Rúben Micael”. Desta forma, Jardim pretende restabelecer a segurança, prevendo coimas para os infractores, que podem ir desde um mero jantar com uma das primas do Cristiano Ronaldo a um passeio nos rápidos da Ribeira grande sem canoa ou colete de salvação. O sindicato dos carpinteiros madeirenses já convocou uma manifestação de repúdio contra a medida, pois considera que “desta irá resultar uma paralisação do sector a 100%”.

Legenda:Quem bater na Madeira pode ter azar na vida

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Rui Pedro Soares foi considerado pela TMN cliente do ano

RING_IT/TBM – O ex-administrador da PT e ainda Dragão de ouro chamuscado Rui Pedro Soares, por muitos conhecido por “Million Dollar Baby”, foi ontem considerado pela operadora TMN, que como se sabe pertence ao grupo PT, o cliente do ano 2009. Para este facto terão contribuído as centenas de horas que terá passado agarrado ao telemóvel a discutir, planear e decidir as grandes orientações estratégicas da empresa, entre as quais importantes decisões como o menu dos almoços dos administradores que ainda se encontram no activo e com quem Pedrito costumava trabalhar, ou assim parecido. Cabia ainda a Rui Pedro as importantes tarefas como marcar consultas dentárias, fazer listas de compras dos hipermercados, encomendar o café, comprar o jornal e passear os cães dos administradores no Tagus Park, onde brincava com eles e os ensinava a sentar e rebolar. Pelo meio o número de horas de utilização da rede terá crescido exponencialmente desde que decidiu comprar uma nova televisão, o que o terá levado a contactar o amigo Paulo Penedos, especialista em LCD´s, Plasmas, frigoríficos cheios de doces e fruta e ainda outras coisas importantes que não conseguimos apurar pois encontram-se em segredo de justiça.

Legenda:Quem o viu trabalhar diz que ninguém administrava a ração aos cães como ele

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Capitão Iglo anunciou que devido ao mau tempo não vai haver Douradinhos em 2010

PESCANOVA/TBM – Foi com ar visivelmente abatido que o Capitão Iglo apareceu na conferência de imprensa convocada pela Pescanova, e na qual O Indesmentível marcou presença através do seu enviado especial Pedrinho Faneca. Com uma lágrima a querer cair-lhe pela face barbuda, o capitão anunciou que em 2010, devido ao mau tempo que se tem verificado no mar do Norte, vai ser impossível fazer chegar a Portugal um dos bens mais procurados e consumidos dos últimos 30 anos, os Douradinhos, o verdadeiro ópio dos mais petizes e o sossego dos pais em noites de pouca paciência para grandes cozinhados. A consternação na sala foi geral, com muitos dos presentes a protestarem com alguma veemência. O Indesmentível ainda questionou o capitão sobre a possibilidade de o artigo poder vir a ser disponibilizado de forma congelada, o que gerou uma resposta dura por parte do Capitão: “Eu não andei toda a minha vida no mar a trazer peixinho fresco para os garotos crescerem bem, saudáveis e a comer em condições para agora lhes andar a vender peixe congelado só porque está a chover! Essa não é a nossa política, lamento.”

Legenda: A seguir à tempestade vem o douradinho

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Pessoas com mais de 100 anos de idade vão poder viver em Monarquia

KING AND QUEEN/TBM – O Indesmentível deslocou-se a uma casa de repouso na zona histórica de Sintra e falou com a menina Joana Teresa de Almeida Filipe Nóbrega e Sousa Barros de Melo e Sá Mascarenhas, que aos seus 106 anos de idade e três rodagens de placa dentária nos confirmou estar muitíssimo entusiasmada com esta iniciativa do Governo. De tal forma que na última semana apenas usou fraldas durante dois dias, e nesses tinha havido o habitual chá das cinco do grupo de rotários de Belas. Segundo ela, a possibilidade de voltar a viver sob um regime monárquico é um verdadeiro sonho tornado realidade. “Olhe meu jovem, eu quando soube da notícia pedi de imediato ao senhor Armando Pascoal de Brito e Cunha para me beliscar, mas ele nunca chegou a responder a esta minha solicitação, coitado. Tinha um sorriso na cara e o funeral foi anteontem em Colares, uma cerimónia encantadora diga-se, digna de um verdadeiro rei”

Legenda: Tens mais de 100 anos? Estás vivo? Vive em Monarquia!

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Mário Crespo dorme de T-shirt mas com a parte de baixo descapotável

BOXERS FREE/TBM – Fronha próxima do jornalista confirmou a’O Indesmentível que Mário dorme de T-shirt mas sem fazer uso de boxers ou cuecas, de forma a não asfixiar democraticamente os guizos. Para o jornalista de carreira e comediante residente em comissões da Assembleia da República é importante que haja liberdade de expressão, de manifestação, de impressão de fotocópias, de extensão, erecção e descompressão. Segundo Mário, “um modelo rígido nesta matéria poderia levar ao condicionamento intolerável de matérias e material importante, e em último caso à impotência e ao afrouxamento da liberdade de pressão, pilar da democracia, o que seria inadmissível e intolerável num estado direito, torto ou circuncidado.” Sabe-se ainda que o jornalista vai passar a apresentar o jornal das 21h apenas de pantufas e chapéu de palha na cabeça, já que, segundo ele, a gravata e os sapatos podem estrangular a sua linha de pensamento, a liberdade de circulação, o livre crescimento das unhas e pelos e, por fim, o direito ao livre chulé, princípio fundamental e basilar numa sociedade emancipada, adulta e democrática.

Legenda:Para Mário Crespo deve haver liberdade para as partes

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Mantorras assume que se operou a ele próprio com um garfo e um canivete suiço

MENISCO/TBM – O Indesmentível entrevistou Pedro Mantorras, que após alguma insistência nossa e o uso de uma caçadeira de canos serrados como incentivo lá acabou por revelar que a operação realizada ao menisco não correu nada bem, mas que a historia estava mal contada: “Eu tinha estado a ver dois episódios do Dr. House… e o Mantorras quando é assim fica sempre entusiasmado”…”A minha mulher estava a fazer uma moamba e o garfo estava ali mesmo à mão. O Presidente Vieira, que é como um pai para mim, tinha ido à Suiça e tinha-me trazido um canivete vermelho muito bonito…” “Não resisti… comecei a operação por volta das duas da tarde e só terminei por volta das oito da noite, quando dei ordem para a minha mulher fechar com um agrafador e coser com o material dela da turma de arraiolos, limpar o joelho com Ajax Fabuloso e enrolá-lo em dois Eco-bags da Vileda”. “Quando me ligaram do hospital a avisar que a operação era no dia seguinte disse-lhes que já não era preciso, que o Dr. Mantorras me tinha operado e mandado ficar em repouso absoluto durante duas semanas, só a ouvir kizomba, a dizer a tabuada dos 9 e a jogar Playstation”

Legenda: Foto do pós-operatório na página do jogador no Facebook

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Carstração Quimica para os cantores pimba pode vir a ser aporvada na AR

DURALEX_SEDLEX/TBM –
O Indesmentível sabe que a AR se prepara para analisar uma proposta do PP que visa castrar quimicamente todos os artistas da chamada música Pimba. Este projecto nasceu depois de alguns membros da bancada parlamentar do partido popular terem sido obrigados a assistir a um concerto de Mickael Carreira no decorrer de uma feira de enchidos em Boticas, onde o líder do partido participou numa corrida de tractores, tendo desistido na 3ª volta, com problemas num pistão. Com esta medida, os populares visam acabar com a música popular, vulgo Pimba, e começar a divulgar Chopin, Mozart e Dina nas próximas eleições em todas as feiras, tascas e roulottes do país. Assim, o PP quer ver travada a cada vez mais frequente transmissão genética de tendências musicais parolas entre pais e filhos, irmãos, irmãs e outra bicharada, evitando que a longo prazo a cultura e os ídolos do país no que toca à música, se possa vir a resumir ao grupo de habituais participantes das festas de anos da cantora.

Legenda: Se a lei for aprovada da AR: Tal pai não vai ter tal filho

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Túnel da Luz pode ter ligação à Faixa de Gaza

HAMAS/TBM – Renata, funcionária da empresa Servilimpe, collants DIM enfiados na cabeça e voz de 4 copos de bagaço, revelou a ´O Indesmentível haver fortes suspeitas do túnel da Luz ter uma ligação directa à faixa de Gaza. Segundo ela, os últimos incidentes no túnel podem nada ter a ver com futebol, e sim com uma “rixa antiga entre portistas e palestinianos”, que terá começado no intervalo de um Benfica-Porto há alguns anos, com Paulinho Santos a agredir à cabeçada um destacado membro do Hamas, grupo que controla a Faixa de Gaza, o túnel da Luz e ainda uma barraquinha de bifanas na Avenida 24 de Julho. Já neste último embate, a confusão terá começado com Hulk a chamar “mouro” a um palestiniano que fazia sentinela à porta do balneário da equipa da casa, daí às agressões foram duas estaladas nos guizos do Aimar e um pontapé na boca do Peixoto, com Luisão a arremessar pedras juntamente com trinta crianças descalças do Bairro 6 de Maio. Rui Costa terá atingido Reinaldo Teles com um pacote de gel que o terá deixado inconsciente, acordando algumas horas mais tarde, já depois de ter sido transportado para a unidade de urgências do Elefante Branco.

Legenda: Reinaldo foi ressuscitado manualmente no Elefante Branco

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Sá Pinto sonha com carreira de steward no túnel da luz

LEVAS_NA_BOCA/TBM – O Indesmentível falou com uma prima hospitalizada do ex-jogador, ex-dirigente e ainda arruaceiro, que devia quinze euro ao primo Sá desde o Natal por causa de um negócio que envolvia um bolo-rei. Deste conflito resultaram menos dois dentes na boca de Adriana, três costelas partidas e uma semana de internamento. Apesar disto, foi com orgulho que Adriana revelou que “o meu primo quer fazer carreira como segurança no túnel da Luz”. Segundo ela “o Sá tem de estar sempre na primeira linha de porrada, e a Luz e aquele túnel são o palco por excelência para os profissionais do conflito e agressão”. Sá Pinto começou por baixo, distribuindo bolachada em campo, depois veio a cara do seleccionador, passou pelos balneários como dirigente e aproveitou a oportunidade para espalhar a magia na boca do Liedson. Agora, contou ainda Adriana: “Está na altura de ele dar o salto, e se possível aplicar logo uma patada na boca de alguém na descida”. Questionada sobre a relação entre ambos desde o incidente, disparou: “Entre nós está tudo bem, ele é um brincalhão, uma vez partiu a cabeça à minha mãe com uma terrina da Vista Alegre. É sempre assim, já nem ligamos, e nesse dia até tinha razão, a sopa estava fria”

O nosso repórter de imagem foi suturado com 5 pontos no sobrolho

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Túnel da Luz pode ter ligação à Faixa de Gaza

HAMAS/TBM – Renata, funcionária da empresa Servilimpe, collants DIM enfiados na cabeça e voz de 4 copos de bagaço, revelou a ´O Indesmentível haver fortes suspeitas do túnel da Luz ter uma ligação directa à faixa de Gaza. Segundo ela, os últimos incidentes no túnel podem nada ter a ver com futebol, e sim com uma “rixa antiga entre portistas e palestinianos”, que terá começado no intervalo de um Benfica-Porto há alguns anos, com Paulinho Santos a agredir à cabeçada um destacado membro do Hamas, grupo que controla a Faixa de Gaza, o túnel da Luz e ainda uma barraquinha de bifanas na Avenida 24 de Julho. Já neste último embate, a confusão terá começado com Hulk a chamar “mouro” a um palestiniano que fazia sentinela à porta do balneário da equipa da casa, daí às agressões foram duas estaladas nos guizos do Aimar e um pontapé na boca do Peixoto, com Luisão a arremessar pedras juntamente com trinta crianças descalças do Bairro 6 de Maio. Rui Costa terá atingido Reinaldo Teles com um pacote de gel que o terá deixado inconsciente, acordando algumas horas mais tarde, já depois de ter sido transportado para a unidade de urgências do Elefante Branco.

Reinaldo foi ressuscitado manualmente no Elefante Branco

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Nova lei obriga restaurantes a ter quatro zonas: Fumador, Não Fumadores, Escutados e Não Escutados

CUSCO/TBM – O Indesmentível teve acesso ao conjunto de medidas, que assim que entrarem em vigor, vão obrigar os empresários da restauração a modificar os seus espaços. Se até aqui era obrigatória uma zona de fumadores e outra de não fumadores, agora com a Lei Crespo, os restaurantes vão ter 2 novas áreas obrigatórias: numa primeira os clientes podem ser escutados e escutar livremente, podendo divulgar à posteriori versões alternativas das conversas das mesas vizinhas, prática comum entre os portugueses; já a segunda será uma área para “Não Escutados” e aí os comensais que não pretendam ser ouvidos ou ouvir o alheio terão de usar tampões de silicone a tempo inteiro e fazer a refeição dentro de tendas de campismo. Neste espaço apenas é permitida a linguagem gestual e a escrita em loisas fornecidas para a ocasião. Os empregados desta área terão de ser todos surdos-mudos, e se possível cegos. Os clientes terão ainda de fazer as necessidades num balde e apenas poderão sair da tenda directamente para a rua, devidamente vendados, com uma burka vestida e escoltados por dois stewards do estádio da Luz.

A partir de agora quem não quiser ser ouvido vai comer na tenda

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Remédio caseiro para o Socialismo

José Sócrates quer ter um Jackie Chan em cada Loja do cidadão até 2011

BUROCRACIA/TBM – O Indesmentível sabe que José Sócrates já terá chegado a acordo com o seu homólogo chinês numa negociação mediada pelo intermediário Sr. Lu Wang, proprietário de um restaurante chinês no Bombarral e dono de uma loja de animais de estimação na Trafaria, para a aquisição de 100 Jackie Chan´s. Esta medida visa combater os atrasos, filas de espera e reclamações cada vez mais frequentes nas lojas do cidadão espalhadas pelo país. José Sócrates acredita que com um Chan em cada loja vai ser mais fácil agilizar processos, graças à sua rapidez de execução de tarefas e capacidade de concentração no trabalho. Isto para além de não saberem falar uma única palavra de português, evitando desde logo reclamações e mal-entendidos. Os Jackies têm ainda a capacidade de serem agressivos quando confrontados, eliminando desde logo qualquer problema que surja, se necessário fisicamente. Estes funcionários acumulam ainda a vantagem de estarem sempre com um sorriso simpático na cara, o que aumenta o nível de satisfação dos clientes, mesmo que estes fiquem com menos alguns dentes na boca.

Com Jackie Chan os problemas burocráticos vão ser rapidamente eliminados

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Retrato Robot de político pode apanhar até 8 anos de prisão por corrupção

ESBOÇO/TBM – O Indesmentível falou com Zé Staedtler Noris HB 2, lápis responsável pela captura do retrato, que nos contou que “já ia sendo altura do retrato de um político português ser responsabilizado pelos actos de corrupção praticados pela pessoa desenhada”. O suspeito está neste momento detido preventivamente numa cartolina de 50×65cm pendurada num placard de cortiça na secção de crimes económicos da PJ. Se for considerado culpado pode apanhar até 8 anos de prisão efectiva numa gaveta da secretária da Inspectora Lina, que cheira mal dos pés e relincha como um pónei em dia de feira da Golegã. “Há muito que a PJ queria ver o seu esforço recompensado” – disse-nos Zé Staedtler – “e este pode ser o primeiro de muitos retratos de políticos a serem finalmente responsabilizados”. “Se eles perceberem que o crime os levará à gaveta junto aos pés da inspectora Lina, certamente pensarão duas vezes antes de prevaricar, porque não é fácil sobreviver engavetado anos a fio naquele ambiente”

Não foi possível saber qual o político desenhado, mas o seu retrato pode ter a vida estragada

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Vende-se "todo Partido": PSD - Morada: R. de São Caetano, 9 Lisboa Tel: 213 918 500 Fax: 213 976 967

Lego, Playmobil e Mota Engil vão trabalhar em parceria na reconstrução do Haiti

PEÇAS/TBM - Uma fonte que pretende manter o anonimato, de nome Carlos Miguel, 32 anos e profissão engenheiro civil, revelou a´O indesmentível no terceiro piso da sede da empresa Mota Engil, que esta já terá chegado a acordo com as multinacionais Lego e Playmobil para um consórcio que vai operar na reconstrução do Haiti. Segundo esta fonte, entretanto despedida por razões que não conseguimos apurar dado ter-se suicidado, Jorge Coelho, CEO da empresa e comedor de belgas de chocolate, terá dito “para o Haiti e em força” apenas 10 minutos após o terramoto, e anunciado ainda que “finalmente vamos começar a brincadeira”, enquanto fazia festas num pinipon de cabelo alaranjado. Numa reunião entre bombeiros da Playmobil, engenheiros da Mota Engil e arquitectos da Lego terá ficado desde logo acordado, que numa primeira e simbólica medida, irá iniciar-se a construção de um “Haiti dos pequenitos que sobraram”, marcando a entrada do consórcio em solo Haitiano.

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Procuradoria-geral da Republica vai ter programa de rádio com “escutas pedidas”

ALÔ/TBM – O Indesmentível falou com Palmira Rocha, esteticista de profissão, que nos contou que a Rádio PGR vai ter um novo programa diário de “escutas pedidas”.“Quem mo disse foi o Procurador Pinto Monteiro enquanto lhe limava as unhas dos pés”…atirou Palmira. Depois de na passada semana ficarmos a saber que a PGR arquiva as escutas dos processos no Youtube, foi de boca de aberta e verniz “rosa velho” na mão que Palmira ouviu o Procurador dizer que este programa “é uma forma de responder às muitas solicitações dos cidadãos em termos de escutas, acompanhar novas tendências e ao mesmo tempo acabarmos com a polémica em torno do Segredo de justiça. Se não houver segredos, não temos problemas”. Pinto Monteiro ainda terá revelado que para o ano de 2011 está previsto um programa de televisão com “imagens proibidas” de processos em curso, apresentado por Artur Albarran.

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CDS-PP: Fazemos orçamentos por medida - Largo Adelino Amaro da Costa, Nr. 5, 1149-063 LISBOA · Telf: 218 814 700

Zézé Camarinha provocou um forte sismo no Algarve com epicentro no Ibis de Albufeira

ZÉZÉMOTO/TBM – Armando Tremido, recepcionista do Hotel Ibis de Albufeira, contou ainda algo trémulo a’O Indesmentível que “o susto foi muito grande… começou tudo a abanar de repente… só tive tempo de rezar e pôr o marcador na revista Maria… já ia a meio do resumo da novela…”, disse. “Para ter uma ideia da coisa, a minha mulher foi parar à cama do nosso vizinho Chico, tal foi a violência, e olhe que o moço mora no 6.º andar e nós no R/C”, por isso está a ver…”. Segundo Camarinha, com quem conseguimos falar durante o intervalo das aulas de português que se encontra a frequentar: “Confirmo o abalo, foi um sismo de magnitude 4,7 na escala de Machus, originado pela fricção entre a minha placa e uma falha de origem Sueca”. Adiantando que “foi fraquito porque estava com pressa para ir jogar no Euromilhões e já eram 6 da tarde, mas se me derem tempo e condições para trabalhar, consigo fazer do Algarve um novo Haiti”.

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Santo António não apadrinha casamentos gay e avisa que o menino não é para adopção

ANTONIUS/TBM – O Indesmentível soube de fonte com água imprópria para consumo que o Presidente da Câmara de Lisboa recebeu uma chamada do seu homónimo Santo, actualmente a residir na sua casa de férias em Pádua, anunciando que proibia qualquer tipo de participação gay nos casamentos que ele (Santo António) anualmente apadrinha e que o autarca (António Costa) e a Câmara patrocinam. Segundo apurámos ainda, o Santo ter-se-á exaltado durante o telefonema e dito a Costa: “Ó homem eu não ganhei a fama de casamenteiro a apadrinhar uniões no seio da “maricagem”… e se o teu amigo (referindo-se ao primeiro-ministro José Sócrates) os quer casar, que o faça na A.R., que há lá muito espaço e pouco que fazer”. Aproveitou ainda para dizer que o menino que habitualmente carrega ao colo “é meu sobrinho, filho da minha irmã Soraia, e não é para adopção, por isso não comecem já com ideias…”

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Rui Santos vai criar petição para que todos os portugueses usem cabelos aos caracóis

CARACOLETA/TBM – Carla Wella (nome artístico), um hair stylist de um metro e noventa de altura, contou-nos ao som de “What You Get Is What You See” de Tina Turner, que Rui Santos pretende avançar com nova petição já este mês. Segundo Carla, “ele é um homem obstinado e que vai até ao fim quando quer ter uma coisa” – disse, sorrindo com ar malandro enquanto mordia o lábio. Parece que depois da “verdade desportiva”, a luta de Rui, homem das grandes causas nacionais, é agora conseguir que todos os portugueses usem cabelo encaracolado e de preferência uma gravata apalhaçada de vez em quando. “Ele acha que todos deviam ter uma imagem à sua semelhança”, revela Carla, Gualter Filipe para os amigos. As assinaturas já começaram a ser recolhidas em vários pontos do país, mas com enorme aceitação nos clientes dos cabeleireiros que prestam assistência aos Hospitais Júlio de Matos, Sobral Cid e Magalhães Lemos, de onde já foram vistos sair todo o tipo de penteados em forma de caracol.

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O menino da Quinta das Lágrimas

Uma obra de Fernando Burberry, dono de uma boutique multimarcas em Santa Clara - Coimbra.

Papa Bento XVI ameaça abandonar Vaticano na próxima época se não sofrer aumento para XVII ou XVIII

PAPÃO/TBM – O Indesmentível conseguiu falar com o Cardeal Trombini, que nos revelou, enquanto comia hóstias e bebia um copo de Adegueiro, que “o Papa Bento XVI pretende ver o seu contrato melhorado durante a próxima época religiosa 2010-2011”. Segundo o Cardeal, Bento já terá falado com o seu agente, Jorge Mendes, para este dar inicio à renegociação do seu contrato com o Vaticano, pois pretende ver estes valores substancialmente melhorados. Bento reivindica um aumento de XVI para XVII ou XVIII, ou doutra forma a saída poderá estar iminente e as negociações poderão mesmo terminar em conclave. Na verdade, há muito que a Igreja Maná e a IURD pretendem adquirir esta jovem promessa da Igreja Católica, tendo ambas já avançado com propostas avultadas para a transferência do Papa durante a reabertura de mercado em Dezembro, principalmente a seguir à exibição magnífica de Bento durante a última missa do galo, onde revelou uma queda para os grandes palcos fora do comum.

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União Zoófila vai processar dono do pé que matou 500kg de polvo ao largo de Gaia

CEPHALOPODA/TBM – Segundo contou a’O Indesmentível João Bacalhau, membro destacado na União Zoófila (associação de defesa dos animais), a associação pretende processar a pessoa que agrediu violentamente a pontapé ao largo de Gaia a quase meia tonelada de polvo, que acabou por dar à costa já sem vida e a cheirar a chulé, juntamente com a arma do crime (o pé e respectiva bota do agressor). João disse-nos que “é importante a população em geral estar atenta a pessoas que andem a passear junto a zonas costeiras sozinhas e andarem a pé-coxinho, e se for o caso avisar de imediato as autoridades, ou dar-lhes com um pau até que estas se encontrem imobilizadas, mortas ou a cantar um tema do Roberto Leal”.

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Igreja Católica substitui cálice de vinho por xícara de café Nespresso durante a celebração da missa

VOLLUTO/TBM – Um enviado não muito especial (algo andrajoso até) d’O Indesmentível ao Vaticano ficou a saber que a Santa Sé está em negociações com a empresa Nestlé para que o café Nespresso venha a substituir o vinho tinto durante a celebração missal. Depois da revelação de que Deus Nosso Senhor é afinal John Malkovich, o nosso enviado ficou a saber que as ofertas e pagamentos de promessas ao Senhor vindas de Portugal apenas serão processadas se em forma de cápsulas de café da marca em questão com talão comprovativo da loja do Chiado ou NorteShopping, pois doutra forma ficarão retidas para análise em sede de purgatório. Ficámos a saber que o vinho tinto, símbolo do sangue de Cristo durante a missa, será substituído por um chávena de café tirada pelo sacristão no próprio altar, onde serão instaladas máquinas Krups para o devido efeito, todas equipadas com adaptador para galão.

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A Mona Lusa

A "Mona Lusa", uma obra de Leonardo de Avintes ...

Imagens virtuais mostram que Papa Bento XVI estava em posição de fora-de-jogo

GALO DE MISSA/TBM – O canal de desporto do Vaticano divulgou imagens virtuais, a que a redacção d’O Indesmentível teve acesso, e que acabam em definitivo com o lance polémico protagonizado na partida de futebol entre fiéis e ateus que antecede a tradicional Missa do Galo. O Papa sofreu ao minuto cinco do primeiro tempo uma entrada violenta por parte da jogadora Susanna Maiolo – da equipa do Dínamo de Hereges – que o derrubou quando Sua Santidade se dirigia isolada para o altar, após desmarcação milimétrica do Cardeal Sul-americano Pepito IV, nova coqueluche do Vaticano F.C, recém contratada ao Unidos de Bogotá. A jogadora foi expulsa, apesar dos protestos, e o livre terminou mesmo em golo de Bento XVI, marcado ao segundo poste de cabeça, valendo-lhe o lance a amostragem do amarelo por festejos sem a batina. As imagens virtuais mostram que o lance foi todavia ilegal, já que Bento XVI partiu de uma posição irregular, sendo claro o adiantamento deste em relação a Tina Sacrista, última defesa dos hereges – que pedem agora a repetição da partida e ainda a despenalização de Maiolo, castigada após concilio em 6 Avé Marias, 5 Pais Nossos e três missas de suspensão.

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Crise leva artistas a mudar de nome: Ana Free vai chamar-se Ana Duzentos Euros

$$$_€€€/TBM – Ruizito Leitão, agente ligado ao mundo da música e dos enchidos, MC e dono de uma funerária em Alpedrinha, confirmou a’O Indesmentível que alguns artistas estão a tomar medidas preventivas de protecção do nome e imagem contra a crise económica internacional. Contou-nos – enquanto admirava um modelo novo de caixão em mogno, com “um forro em veludo que é de morrer” – que alguns artistas vão mesmo mudar o nome com que conquistaram o sucesso e sustentam a fama. Segundo ele, Ana Free vai a partir de Janeiro próximo, passar a ser conhecida por Ana Duzentos Euros, 50 Cent pretende ver o seu nome mudado para 50 Dólares e 30 Cêntimos e o grupo “Expensive Soul” deve vir a ser rebaptizado “Soul on Sales”. Ruizito acha mesmo que “só grandes vedetas como os Coldplay, os U2, André Sardet ou a Lena d´Água é que poderão dar-se ao luxo de passar pela crise sem este tipo de ajustamentos, disse-nos enquanto cortava uma morcela de arroz em cima de uma lápide de mármore com a inscrição “Delfins”. “Coitados”, sorriu Ruizito, “estes já foram”.

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Casos de intoxicação com músicas de Natal inundam urgências dos Hospitais

JINGLE_BELLS/TBM – O Indesmentível entrevistou Cláudio Boucherie, medico especialista em doenças do foro musical, que nos confirmou que os casos de intoxicação com temas de Natal têm vindo a entupir as urgências do Hospital de São Paul McCartney, na zona de Leiria. Segundo ele “a exposição prolongada a este género musical pode levar as pessoas a entrar em descompensação neurológica, com sintomas como náuseas, vómitos, diarreias prolongadas e em alguns casos perda de consciência”. Temas como “Jingle Bells”, Let it snow” e “Noite Feliz” parecem ser os mais nocivos devendo por isso ser evitados, recomendando-se como precaução o uso de tampões nas visitas a grandes superfícies comerciais. O tratamento para a doença consiste na administração via auditiva de doses massivas de temas dos grupos “Sepultura”, “Pantera” e de “Marilyn Manson”, para baixar os níveis de ansiedade. “Na Polónia já há o estranho caso de uma senhora que acordou nua abraçada a uma rena depois de ter ouvido o tema “ Santa Claus is Coming to Town” três vezes seguidas” – contou-nos o Dr. Cláudio

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“Iniciação ao crime económico e tráfico de influências” vai ser aposta da Universidade Independente

GUITA/TBM – O Indesmentível sabe que a Independente pretende regressar ao mercado das Universidades privadas depois de ter fechado para remodelações e proceder ao arquivamento de documentos. Já com a papelada em ordem algures numa lixeira distante, César Canário, o novo Director, contou-nos que “a aposta passa por qualificar quadros das grandes empresas públicas e privadas e sobretudo a classe politica”. O crime económico é em Portugal, como se sabe, o crime que fica mais em conta, daí ser apelidado de “económico”. Permite a obtenção de lucro máximo com o mínimo de trabalho, e com risco reduzido de ser punido. Ora para Canário “é uma janela de oportunidade fabulosa, estamos a formar pessoas que vão ser os futuros lideres deste país”. A licenciatura vai ter aulas apenas um dia por semana: ao domingo, entre as 12:45 e as 13:00, e O Indesmentível sabe que já há inscrições para três turmas completas.

Este texto foi publicado no Jornal O Indesmentível,
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