Ensinar Jorge Jesus a falar português
Uma dúvida ....
Com Isabel Alçada a Ministra, vamos ter o Faial e o Caracol como secretários de Estado?
"Pachequices"
Eu adoro ouvir uma boa pachequice. Aliás, como já devem ter reparado, acho mesmo que a vida sem uma ou duas pachequices diárias não é a mesma coisa.
Por isso, dar valor a um Pacheco quando este fala ou escreve pode ser muito importante.
Não só na medida em que o próprio Pacheco se sente superior na proporção da atenção que lhe está a ser dispensada, mas porque na realidade diverte o espectador ou leitor, levando a que este se esqueça (ainda que apenas por breves instantes) da sua monótona, por vezes vazia e sensaborona realidade diária.
Em alguns casos a pachequice, quando bem administrada, pode mesmo fazer desaparecer a comichão irritante que alguns sentem na continuação da zona do cóccix, rumo ao ânus. Uma questão terapêutica, de saúde pública portanto, mental e física.
Existe desta forma uma certa reciprocidade sadia nestas coisas da pachequice: por um lado temos o leitor que se diverte e regozija com as pachequices debitadas pelo Pacheco, por outro temos o Pacheco e o seu ego constantemente massajado, sentindo que pode desta forma continuar a pachecar as suas pachequices de forma continuada e cíclica. Com patrocínio de radios, televisões e grandes jornais.
A pachequice pode então ser descrita como a capacidade inata que o Pacheco tem de transmitir algo de uma forma magistral e com pompa desmedida, ainda que o faça desprovido de qualquer fundo de verdade, sem uma réstia que seja de conhecimento da realidade sobre a qual disserta, e sem que em todo este processo consiga fazer reflectir uma sombra sequer de nexo ou lógica, sempre com o ar e prosápia intelectual, cativante, sagaz, reconfortante e supostamente inteligente, de um professor doutorado na matéria sobre a qual a pachequice incide.
Um Pacheco é portanto um individuo, que munido que está das suas pachequices, encontra-se habilitado a falar sobre qualquer matéria, refutar qualquer afirmação, comentar tudo o que lhe aprouver, fazendo-o sempre com um aprumo digno de uma empregada doméstica, presumindo que ninguém pacheca como ele, e que certamente ninguém passa camisas de linho de uma forma tão imaculadamente perfeita, pelo menos na matéria sobre a qual se encontra a dissertar, ou pelo menos a camisa que tem de momento entre as mãos e o ferro.
Desta forma Pacheco pode discorrer descontroladamente pachequices, saltitado entre temas diversos, analisando o improvável, distorcendo o provável, mas mantendo sempre a inabalável presunção de que ninguém à face desta terra pode sentir-se verdadeiramente digno de a habitar se ousar não concordar com as pachequices, que o mesmo apresenta em forma de verdades inabaláveis, inquestionáveis, irrefutáveis e incontornáveis.
Penitencio-me pelo facto a minha pessoa ser uma das poucas que não consegue vislumbrar na pachequice qualquer carácter filosófico para além do culto obsessivo (esse sim perigoso) pelo eu, que eu chamo de “masturbação intelectual”. A mim este tipo de fenómeno faz-me rir. Só e apenas. Mais nada. Rir.
Mas presumo que esta minha inaptidão se deva ao facto da capacidade de assimilação e compreensão da pachequice se tratar de uma qualidade exclusivamente reservada às pseudo-elites intelectuais do burgo, pelo que o resto da maralha ignóbil, inculta e desprovida de qualquer sensibilidade e inteligência onde orgulhosamente me incluo, apenas conseguir desatar a rir como um qualquer parolo a olhar para um Degas. O burro e o palácio.
É que a genialidade é muitas vezes incompreensível e inatingível.
Resta-me continuar a rir de ti ó Pacheco…
(tentei aproximar-me o mais possível da escrita Pacheca, que obviamente não domino nem tenho pretensões, pelo que qualquer dificuldade que tenham em retirar alguma informação útil ao que aqui foi escrito não deve ser vista como uma deficiência, ou causa de frustração, mas sim como um indicador positivo de normalidade)
Santana Lopes parte sempre com confiança...
Mas acaba sempre a corrida da mesma forma, é o chamado calduço democrático
Mensagem de Maradona aos portugueses
Quando confrontado com a reeleição de José Sócrates. Maradona ficou bastante abalado e reagiu desta forma inusitada.
"Que la sigan chupando"
Branca de Neve escarrando no poço
Chamo a vossa particular atenção para a linguagem menos própria usada neste video, que pode de alguma forma ferir a susceptibilidade de algumas pessoas mais avessas aos escarros e outras cenas piores, mas o que podemos fazer? Eles são uns brincalhões e nós só temos que entrar na brincadeira.Com exemplos deste género durante a infância, como poderemos estranhar que senhoras com mais de 50 anos não nos venham escarrar o património nacional?
Mais uma vez as minhas desculpas, o conteúdo do blog não costuma ser este, mas às vezes é preciso descer um bocadinho o nível...
Filmado no Mosteiros dos Jerónimos
Maitê veio à Metrópole
O brasileiro quando entra numa novela tem de ser sempre o protagonista, mesmo que seja a fazer de atrasado mental.
Desculpa Maitê! - Carta aberta de um português
Depois de assistir atentamente ao video "caseiro" (aqui mais acima no blog) em que a actriz brasileira Maitê Proença é protagonista enquanto se passeia por solo Luso, acho sinceramente que nós é que lhe devemos um pedido de desculpas e ainda alguns esclarecimentos adicionais.
Claro está que como bons portugueses que somos, com 2 anos de atraso:
1- O "sujeito" da casa de Sintra já mandou virar o nº 3. Já tinha sido alertado por um grupo de meninas brasileiras da casa em frente, que aparentemente estão ilegais no nosso país e se dedicam à pratica da prostituição, que achavam que o nº3 era "uma sem vergonhice", inestético e confundia os clientes. Pedimos desculpa, o erro está corrigido. Não queremos que vão para o Brasil dizer que Sintra parece uma favela.
2- Filha, se continuas a comer pastéis de Belém aos 4 de cada vez muito provavelmente não há cameraman que te valha um dia destes,a não ser que te filme a 20metros de distância e com o plano bem aberto. Provavelmente já só te safas se te filmarem a partir de um helicoptero.
E tanto açucar faz mal aos dentes, aposto que tens a cremalheira toda carcomida. Queres uma consulta num dentista?
Brasileiro claro, nada de portugueses! temos cá uns 4 ou mil... pode ser um Gelson?
3-Bem, vamos lá ver se tu e o "Daniel" conseguem decorar isto:
O Tejo é um rio. ok? O mar tem ondas ...
O Mar (Oceano) no nosso caso é o Atlântico.
Sim, o mesmo que dá lá para o vosso lado e no qual certo dia Pedro Alvares Cabral (este não era técnico de informática...) navegou para vos encontrar com uma parra à frente da fruta enquanto faziam grunhidos com a boca. Agora falam, como nós, o português.
Nós por cá temos esta estranha mania de querer ver o rio a desaguar no mar,somos uns chatos, mas aposto que no Brasil há outra modalidade...mais bem disposta
4- Pinheiro? Bem, se aquilo é um pinheiro eu sou uma nespereira...Santa ignorância...
5- Salazar esteve à frente dos destinos de Portugal entre 1932 e 1968. Contas à moda do Brasil dá 20 anos. Nós temos mais uma vez esta mania de ser perfeccionistas,ora 1968-1932= 36! Ou seja: 36 anos, quase o dobro das contas à Brasileira.
Aposto que se o Professor fosse vivo e soubesse desta sua vontade de ter contas certinhas se tinha demitido com 20 anos de serviço só para lhe fazer a vontade. Portugal agradecia.
5 - Viste o Vasco da Gama "mortinho" no Mosteiro dos Jerónimos foi? Ok. Muito bem.
Não sei bem se estavas à espera de o ver a vender cachorros e chopinhos numa roulotte, ou a fazer sapateado em cima do túmulo, mas infelizmente o homem está morto. Mais uma vez pedimos desculpa por este facto.
Há um centro comercial com o nome dele na zona da Expo, anda lá muita gente aparentemente viva, se calhar é um sitio mais animado e indicado para passeares com o Daniel.Quanto ao Camões não foi bem não gostar de aí estar, mas soube que vocês iam passar a visitá-lo e pediu para ser transladado.Sorry... ele é um bocadito xenófobo.
6- O Jardim interior de um Mosteiro, vulgo claustro, não é bem um páteo, mas tudo bem. Provavelmente se D. Manuel fosse um Rei Brasileiro (se alguma vez na vossa história tivessem tido um que não fosse português)no lugar do claustro teríamos um monte de areia e um campo de futebol de praia, ou um sambódromo, mas como esta coisa da Monarquia é assim um bocatido assim para o conservadora ficámo-nos pela relvinha, pelos canteiros, e por vezes uma fonte se estivermos para loucuras.Como podes ver D. Manuel era um desse malucos progressistas.
7- Ainda bem que esperaste que a equipa de portugueses que te andava a apaparicar se retirasse para poderes gozares com eles mais à vontade. E desculpa eles estarem a imcomodar-te em pleno Mosteiro dos Jerónimos, que como todos sabemos é solo brasileiro.
8- Eu não sei se é muito comum no Brasil ligarem para as recepções do hotel a pedir técnicos de informática,nós por cá ficamo-nos normalmente por coisas menos extravagantes. Tipo comida, bebida, umas almofadas, papel higiénico...enfim
Mas quase de certeza que te posso ajudar: Em boa verdade, o senhor que te atendeu o telefone pensou que a palavra "técnico" (que requisitaste) fosse uma palavra de código para stripper. Eles normalmente parecem capivaras. E depois deu-se a confusão no teu quarto porque ele muito provavelmente não percebeu onde querias que ele te enfiasse o "mouse". Daí ter chamado o colega para o ajudar,também ele um stripper que normalmente anda mascarado de porteiro mo parque Eduardo Sétimo.Portuguesices.
9-A cena do cuspo provavelmente ninguém percebeu, só o Daniel, que na altura já se estava a rir como se pode ouvir no video, enquanto fechava satisfeito a braguilha das calças.
10 - A cena final sobre o mail enviado tem realmente piada. A única coisa com piada durante todo este filme.Vejo mesmo um português a escrever uma coisa daquelas. E é sempre bonito ver um grupo de fufas bem dispostas. Parabéns.
Conclusão de tudo isto: O brasileiro quando entra numa novela tem de ser sempre o protagonista, mesmo que seja a fazer de atrasado mental.
Ps1: Não me levem a mal. "O português é muito brincalhão". Se vos ofendi de alguma maneira peço desculpa. Não tenho nenhuma avó brasileira mas arranjo uma por menos de 30€ ou duas por 50€ só para poder continuar a brincar convosco.
Ps2 - Espero que gostes da foto que te deixo, uma capivara, para matares saudades do nosso país.
Modelo 4 - O autarca Karaté Kid
Sim, Avelino é um autarca português com certeza, e um exemplo para todos os habitantes de Marco de Canaveses. A democracia em Portugal é de facto uma maravilha.
Porque não eleger o macaco Adriano para Presidente de Câmara quando este senhor se reformar à custa dos contribuintes? Não era giro? Força!
Modelo 2 - Autarca "Out of control"
A América latina tem coisas boas e depois tem outras assim deste género.
Modelo 1 - A autarca Piz Buin
Mais uma vitima de asfixia democrática e do sol de Fortaleza
Sempre que vejo este video fico muito sensibilizado. Com muita pena da Fatinha. Coitadinha, ter de ir para o Brasil para provar a inocência, que maçada!
Via-se na cara dela as dificuldades que estava a passar na altura, nem o Piz Buin já conseguia esconder a mágoa vincada na cara pela injustiça a que estava a ser submetida.
"Eu não fugi à justiça, saí livremente do meu país" Que frase sublimamente estúpida.
Violência entre PS e Bloco encerra campanha
Reparem na conversa entre José Sócrates (sempre rodeado de meninas como nos cartazes) e Francisco Louçã fixando um acordo que permita garantir a governabilidade. "juntarmos esforços" "dividir a fórmula com vocês"
O "chinês" é a alcunha de Santos Silva para os bloquistas, o cabeludo é o Rocha, candidato do BE a uma Junta de Freguesia da zona da Moita.
E as referências ao "Professor", "assaltar a casa do Professor", uma clara alusão ao Professor Aníbal Cavaco Silva. Ficam provadas as suspeitas não só das escutas, mas de uma terrível conspiração que deixa o Presidente da República refém da esquerda e de si próprio.
Wembley - 19-09-2009 - Coldplay
A vida é feita de momentos. E este foi um momento que marcou as nossas vidas.
Berlusconi é Gay e quer casar com Eros Ramazoti
Fonte segura e devidamente amarrada com algemas revelou que o “papi” mais conhecido de toda a UE afinal é o maior gay que a “bota” alguma vez viu.
Ao que parece todas as festas organizadas com meninas e cocaina mais não foram do que a tentativa desesperada de converter o Primeiro-Ministro italiano ao heterosexualismo, drogando-o primeiro de forma a que este tivesse relações com mulheres, sempre contra a sua vontade.
Tudo isto começou com o anúncio de Silvio Berlusconi ao seu staff de que não aguentava mais viver fechado num armário do Palácio Grazioli, e que a sua bichice não podia continuar a ser reprimida, amava Eros Ramazzoti e tencionava casar com ele em breve vestido de amarelo canário numa ilha de Malta.
As medidas tomadas pelo staff só agravaram o desespero do “papi”, que não aguentou estar sucessivamente a ser violado desta forma por profissionais do rameirismo.
Sabe-se agora ter sido o homosexualismo o verdadeiro motivo para o fim do casamento de Silvio, que mais não tem feito do que chorar enquanto ouve “Amarte Es Total”, música que o seu amante terá escrito para ele (Déjame tocar tu cuerpo pálido con tanta fuerza que ya nuna ría, ni que llore..)
“Ele é a minha manta peluda e quentinha” terá dito Berlusconi em alto e bom som entre lágrimas, acrescentando ainda um “não descansarei enquanto a minha mantinha não me puder cobrir todos os dias”.
As Vacas e o Robot - Conto do Professor Anibal
"Vacas deliciadas encostadas ao robot enquanto ele durante 6 ou 7 minutos realiza a ordenha?"
Mas que porra é esta?
1 minuto de Stand up comedy - Paulo Portas
Já percebo porque foi Ministro de Estado, da Defesa Nacional e dos Assuntos do Mar:
Tem uma tendência natural para meter água.
"Uma boa conversa"
"Tivemos uma boa conversa e eu disse-lhe : Anibal, não precisas de dizer nada, eu já sei de tudo, tenho ouvido as escutas" José Sócrates
O presidente chorou e disse-lhe : "perdoa-me José"
Música de Pedro Santana Lopes p/ as Autárquicas
Nunca vi uma pessoa morrer tantas vezes politicamente e continuar a renascer das cinzas, alimentando sempre a ideia peregrina de que a sua chegada é essencial para o restabelecer da normalidade.
E o pior é que muitos continuam a acreditar na lenda. Incrível.
O Santanismo está para a República como o Sebastianismo esteve para a Monarquia.
Cartão de cidadão
- Goofy
- Coimbra, Estado: sólido (70% liquido no interior), Portugal
- portugalpateta@gmail.com