Feliz Natal no aeroporto ...

A TAP anda mal, mas desta vez esteve bem, merece o destaque.
E já agora um Feliz Natal a todos...

Paulo Portas como nunca o viu ...

Eu quando vejo esta imagem penso sempre na música "Satisfaction", dos Rolling Stones ...

Recordar é viver ...

E aquela malta que apanhava bebedeiras a beber "Green Sands" nos jantares de turma do Liceu?

Uma dúvida...

Agora quando dizemos que há "bicha" à porta da conservatória do registo civil, é para ser entendido no sentido literal?

O Pai Natal já chegou a Portugal

O Robalo

O que foi amigo?

Partida de futebol entre ambientalistas e Lideres Mundiais termina em violência

COPENHAGA/TBM – Gilberto Plácido, o árbitro desta partida com “ambiente pesado”, declarou a’O Indesmentível, enquanto bebia um copo de branco e comia um bolo de bacalhau, que “os problemas começaram ainda antes do início da partida”. Os ambientalistas exigiram que o jogo tivesse lugar em piso sintético, recusando-se maltratar relva natural. Satisfeita a exigência, a partida teve início mas logo aos 15 minutos os ambientalistas ameaçaram parar se “Obama continuasse com as emissões contínuas de gases junto ao guarda-redes”, que chegou mesmo a ser assistido com oxigénio artificial. Aos 32 minutos, uma entrada em carrinho de um activista dos direitos humanos sobre Robert Mugabe, provocou-lhe uma lesão e levou Plácido a mostrar o vermelho pela primeira vez. Mas o minuto 23 do segundo tempo foi mesmo o decisivo: face aos protestos veementes por parte dos ambientalistas que resultaram em agressões generalizadas, “expulsei o Durão, o Lula e o Medvedev de um lado, e dois moços da Greenpeace e uma jogadora lésbica do outro”, disse Plácido. Na origem do incidente terá estado Ban Ki-Moon que deu um violento “pontapé na atmosfera”.

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Lili Caneças desintegrou-se durante a última Gala da TVI

CHISPE/TBM – O indesmentível falou com uma das poucas conchas de sopa presente no evento que não acabaram dentro de uma mala de senhora e ficou a saber que a última gala da TVI podia ser facilmente uma sequela do filme “Texas Chain Saw Massacre”. Segundo a peça de metal em estado de pré-lavagem “a coisa estava a correr bem até que o José Cid apareceu com o capachinho novo”. Conta a concha que a partir daí o caldo (de cenoura) se entornou definitivamente: “o pessoal começou a dançar e a Dona Lili – presa à cadeira por técnicos do Ikea com 50 parafusos e porcas – também quis entrar na festa, coitadita”. Apesar dos incentivos para se “levantar e andar”, o que poderia ter sido um milagre clássico de Natal acabou transformado num verdadeiro cenário de guerra. Lili não terá resistido aos abanões e “começou a desfazer-se, o silicone e as costuras não aguentaram o ritmo da dança, abriu fendas e soltou várias peças”. “Olhe” – disse-nos com ar visivelmente agastado – “às 3 da manhã a orquestra ainda estava a tentar arrancar a dentadura do piano de cauda”.

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O Presépio 2009

Uma pessoa que não gosta de carapins não tem bom coração

Rita Pereira perdeu-se enquanto desfilava e ligou para o 112

A modelo e actriz Rita Pereira ligou para o 112 a pedir ajuda.

Um primo meu (afastado por 200 quilómetros de alcatrão) teve acesso à gravação da chamada. Conseguiu o feito através de um empregado de um restaurante chinês, em troca de dois bilhetes para ver o Porto. E reza assim:

“Linha de emergência, boa noite, em que podemos ajudar?”

“Olá boa noite, o meu nome é Rita.... Rita Pereira e estou perdida.”

“Muito bem Rita...tenha calma, está a conduzir?”

“Não, estou a pé…”

“Ok, diga-nos o último local por onde passou e do qual se lembre”

“Olhe estive numa sala grande com imensa gente e muitos espelhos, vestiram-me uma roupa horrível e apertada, pintaram-me toda e empurraram-me dali para fora a dizer que era a minha vez... para me despachar....

....Por favor ajudem-me! Estou com muito medo”

“Tenha calma Rita, e descreva-nos o local onde está agora…”

"olhe estou num corredor enorme que acaba num beco, estão centenas de pessoas à minha volta a olhar-me fixamente e algumas a tirar-me fotografias e a filmar, é assustador! pedi a um senhor o telemóvel para vos ligar e ele está a ouvir a conversa e a rir-se de mim, não entendo nada...ai...por favor ajudem-me”

“ Mas Rita observe à sua volta e veja se encontra uma placa com o nome de uma rua ou direcção.”

“ Ok espere um pouco…olhe …aqui mesmo atrás de mim está escrito em letras enormes Moda Lisboa-Estoril, Fashion Week 2009... ajuda-vos?”

Pinto da Costa planeia impedir Bento XVI de entrar na cidade do Porto

BAZA /TBM – Carolina Agridoce, ex-mulher de Pinto da Costa e ainda prostituta, contou a O Indesmentível, que o presidente do F.C. Porto já terá falado com alguns elementos da claque Superdragões, para impedir que a missa papal prevista para Maio, se venha a realizar nos Aliados conforme agendado. Sorrindo disse-nos que “naquela varanda o único Papa que dá missa é o Jorge Nuno”. Guardando uma nota de 50€ (nossa) num bolso escondido da bota e contou que está traçado um plano para raptar Bento XVI da estação de serviço de Estarreja quando sua santidade se encontrar a fazer necessidades sagradas. Aí, Bento XVI será mascarado de Manuel Luís Goucha e trancado na mala de um Ford Fiesta que seguirá até Santiago de Compostela, onde elementos da claque o deixarão junto à Catedral a cantar o hino do Porto. Segundo a meretriz “dois papas na mesma cidade era muita frutinha junta… nem o Olegário com um apito na boca conseguia um milagre destes”.

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Reis Magos fazem fila à porta do centro de emprego de Belém

SALMOS/TBM – O Indesmentível foi encontrar os Reis Magos à conversa na fila de inscrição do centro de emprego. Para Baltazar, ex-trabalhador da indústria das resinas, “este será um ano triste para o menino Jesus”. Segundo ele, desde o fecho da fábrica, a única coisa que tem “mirrado” é a sua conta bancária, desta forma o mais certo é este ano ficar-se por “uma embalagem de Ferrero Rocher e um poster da Tina Turner”. Já a situação de Belchior parece mais desafogada – “olhe tenho vendido uns artigos de ouro de vez em quando e lá me vou aguentando à bronca, mas este ano vou levar umas pantufas ao menino porque não dá para mais, já falei com o José e com a Maria e eles entenderam, são boa gente”. Pior parece estar Gaspar, ex-professor de medicinas orientais e proprietário de uma loja de incensos no Martim Moniz, que já teve de meter o camelo num stand da Bobadela e está mesmo a pensar emigrar para a Suiça, “ olhe este ano vou oferecer uma sessão de acupunctura aos pais que andam muito stressados com esta cena do Herodes, ao menino vou dar um babygrow com fotografia da águia do Benfica”.

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Sócrates já tem um primo com uma voz igual à dele pronto para avançar

ESTA LÁ?/TBM – O Indesmentível conseguiu apurar junto de uma cassete TDK de 1995 que o nosso Primeiro-ministro já consultou o catálogo de primos para escolher um adequado para o processo face Oculta. Com El gordo desterrado em terras de África e o caçulita ainda na China a terminar a pós-graduação em pontapés e beliscões, a tarefa parecia complicada. A escolha veio a recair sobre Tó João, um primo alentejano de Serpa, imitador profissional, figura na página 34 do catálogo. Segundo uma vizinha, ele consegue imitar na perfeição quase todos os sons e pessoas e ainda Augusto Santos Silva. “Até o meu marido ele imita bem, e este ressona menos e não se fica só pela posição de missionário”. Desta forma, e caso as escutas venham a público, tudo isto não terá passado de mais um primo ranhoso de Sócrates que lhe roubou o telemóvel e andou a ligar aos seus amigos na brincadeira, sempre sem o seu consentimento.

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Donaltim fartou-se da relação com José Freixo e pediu o divórcio

PATO BRAVO /TBM – Uma advogada de bico laranja e de nome Vanessa Pinto, prima da Leopoldina, contou a O Indesmentível que Donaltim está farto de ser o “pato” da relação. Enquanto bebia um galão com a fronte enfiada numa jarra Cristal d´Arques, lá nos foi dizendo que o famoso co-apresentador da árvore das patacas veio ter com ela desesperado. Durante os 10 minutos em que não sentiu a mão de freixo a acarinhar-lhe as peninhas do rabo queixou-se de “anos a fio de abusos e cedências”, e que “só não fugiu por ser um pato e não conseguir voar”, mas que “não aguentava mais não ter uma palavra a dizer sem que esta saísse da boca de Freixo”. O “corte de cabelo à Paulo Querido” contra a sua vontade terá sido a gota de água que levou Donaltim a recorrer ao apoio jurídico no escritório de Vanessa, situado num galinheiro da Avenida da Liberdade, procurando pôr desta forma um ponto final nesta relação doentia.

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Namoro de Cláudia Vieira termina após instalação de router wireless

CABO DOS TRABALHOS/TBM – Sérgio Dallas, perito em relações afectivas, fumador de derivados de haxixe e técnico da ZON TV Cabo, contou a’O Indesmentível, entre lágrimas e gargalhadas, que foi ele quem acabou de vez com o namoro de Cláudia Vieira: “Eu percebi logo que a instalação do router ia levar ao afastamento progressivo do casal. Mas eles quiseram aderir e estava na ficha de trabalhos, que podia eu fazer?” Sérgio revelou com ar triste que nos últimos tempos “eles já só comunicavam dentro de casa através do MSN” e que “enquanto a relação viveu do cabo a coisa aguentou-se, mas a rede sem fios deu cabo daquilo tudo… Ele nunca gostou verdadeiramente do pacote da Cláudia… sempre quis ter um maior…queria ter o Disney channel mas ela sempre preferiu o Funtastic Life. Ela é que pagava a conta e isso deixava-o revoltado.” Acrescentando, “ouvi-o dizer várias vezes que a próxima mulher de quem fosse namorado até podia ser um cavalo desde que fosse assinante do MEO…”

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Polícia Judiciária deteve o maior traficante de Molico da Península Ibérica

CÁLCIO/TBM – A PJ terá desmantelado com sucesso uma rede internacional de tráfico de Molico e detido o seu principal cabecilha – Zé Nestlé. O Indesmentível escutou atentamente o relato feito por um cão pisteiro com o focinho coberto de pó branco e a tremer das patas, que participou na operação. Depois de nos ladrar o último single da Lady Gaga, o pastor alemão relatou que a apreensão terá sido efectuada num lar de terceira idade na zona do Pinhal Novo, já referenciado como local de venda do perigoso produto. A procura deste tóxico terá crescido exponencialmente desde o aumento das pensões dos reformados em 2008, sendo que a faixa etária que mais consome se encontra entre os 80 e 90 anos de idade. É já designada entre os especialistas de “Coca Gibras” e também “Pó Caixão”, e tem vindo a ser amplamente divulgada em torneios de malha, bisca lambida e excursões às amendoeiras em flor.

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Fátima Campos Ferreira troca Prós e Contras por Ford Transit e uma banca no Bolhão

NABIÇAS/TBM – Palmira Pulga, vendedora de grelos e nabiças do mercado do Bolhão e dona de um bigode em forma de chaveiro, revelou a´O Indesmentível, enquanto cortava as unhas dos pés do filho Raúlito Anão, que Fátima Campos Ferreira irá ser sua colega no mercado já a partir do mês Dezembro. Esta alma de peixeira é bem visível na apresentação do programa Prós e Contras, é: “tu para aqui e para ali”;“Ó Doutor até já estou com suores só de o ouvir”; “os bénurões”; “Agora calem-se todos que eu tenho de ir para intervalo”, entre outras pérolas. Fátima já terá alegadamente comprado uma Ford Transit a um cigano zarolho de Ermesinde e chegado a acordo com um senhor do Porto de Leixões a cheirar a bacalhau assado com broa, para que este lhe fornecesse o material. Segundo Raúlito, já com as unhas cortadas, Fátima terá dito que quando para ali fosse vender iria “expulsar todas as badalhocas, incluindo a tua mãe meu anão ranhoso”.

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Ex-ministros de Sócrates à venda no Ebay

RESTOS DO GOVERNO/TBM – Agora já é possível ter um ex-ministro de Sócrates em sua casa. Pode juntá-lo ao perdigueiro, ao caniche ou ao podengo, colocá-lo numa gaiola rodeado de periquitos, ou contemplá-lo enquanto ele tenta acasalar com uma catatua sul-americana. Graças ao Ebay, sítio on-line onde tudo se compra e vende, adquirir a carcaça de um ex-ministro está agora à distância um clique. “Gostaria de ter a ex-ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues a descascar-me as batatas daqui a pouco tempo”, contou a’O Indesmentível uma professora primária de Sarrazola. Já Tó Zé, agricultor e travesti de Abrantes, quer ver Jaime Silva “a plantar grelos e batatas ao som do último álbum da Madonna” e a empresa de condomínios “DASSE” na Amadora, está a licitar Severiano Teixeira para porteiro de um prédio no Bairro 6 de Maio. Nunes Correia está a ser disputado por dois toxicodependentes da zona da Moita para que lhes recicle o lixo e isole as janelas da Ford Transit onde vivem há 3 anos. “Até que enfim alguém lhes vai dar alguma utilidade. Parabéns Ebay”, afirmou João Pardal, perito em Internet e outras cenas, enquanto enfardava um fofo de Belas e bebia um galão directo.

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Caim e Abel encontram-se a monte desde o lançamento do livro de Saramago

GÉNESIS/TBM – O Indesmentível soube através de um senhor de bigode farfalhudo, empregado numas bombas de gasolina na zona de Águeda, que Caim e Abel se encontram desaparecidos. Segundo o enorme bigode amarelado pelo fumo intenso de SG Gigante, Caim e Abel terão arrancado da Pateira de Fermentelos montados numa Casal Boss preta. O senhor a cheirar a gasolina sem chumbo 95 disse estar preocupado, pois Caim “levava a morte no olhar, via-se bem debaixo do capacete em forma de penico”. Ao que parece Caim andava algo desgostoso desde que o seu irmão mais novo, Abel, decidira juntar-se à Companhia Nacional de Bailado e fazer carreira como homossexual. Afirmou várias vezes no Café Central, enquanto bebia Sagres mini, que se isto viesse a acontecer o levaria para a mata pela mão e cometeria o primeiro homicídio da história da humanidade. Ao que parece o lançamento do livro de Saramago terá sido a gota de água para Caim. Até ao momento desta publicação não há qualquer desenvolvimento a registar neste caso bíblico.

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Odete Santos vai posar nua para o Jornal Avante

BASE AÉREA/TBM – Depois de Maya e Marge Simpson tirarem as respectivas roupinhas na FHM e Playboy, o Jornal Avante prepara-se para “descascar” os cortinados a Odete Santos na sua próxima edição, que promete ser de “tiragem volumosa”. Segundo fonte que entretanto secou devido a falha na canalização, O Indesmentível sabe que um piloto da força aérea portuguesa estará já preparado física e psicologicamente para realizar este trabalho. As fotografias aéreas vão ser realizadas na base de Monte Real, com Odete deitada na pista enquanto o F16 dispara a objectiva a quatro mil pés, de forma a tentar apanhar todo o enquadramento. Será preciso que Odete rebole várias vezes para apanhar todos os ângulos sexy desta princesa de esquerda, que como se sabe era uma das deputadas mais disputadas da sua bancada parlamentar, logo a seguir a Bernardino Soares. Consta que esta não se sentia tão excitada desde o dia em que representou Moliére, ou desde que comeu quatro petit gateaux de chocolate com gelado de abacaxi enquanto Cunhal tocava castanholas vestido de sevilhana. Os comunistas aguardam ansiosos, de foice em riste.

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Pacheco Pereira insulta Pacheco Pereira e os três quase chegam a vias de facto na zona dos legumes do Pingo Doce

LEGUMINOSAS/TBM – O Indesmentível conseguiu chegar à fala com uma embalagem de tomate chucha, que confirmou a cena caricata passada ontem à tarde no Pingo Doce do Lumiar. Os tomates presenciaram a chegada de Pacheco-de-esquerda à zona dos legumes, que encontrou Pacheco-de-direita com as mãos numa beterraba da zona do Fundão. Não perdeu tempo e apelidou-o de “vira-casacas” e “traidor”. Da direita vieram gritos de “comuna” e “Marxista”, que chamaram a atenção de Pacheco-blogger, situado na zona dos congelados e que depressa acorreu ao local, insultando os outros dois, que já espumavam da boca como animais de estimação do Sr. Pavlov. A coisa só serenou com a intervenção rápida de um segurança parecido com o artista Clemente, mas com cabelo natural. Mais tarde foram ainda vistos Pacheco anti-net, Pacheco biógrafo-não-autorizado e Pacheco-anti-Pacheco a rondar o local. Tentámos obter uma reacção de Pacheco-simples mas este não quis prestar declarações, dizendo que mais tarde Pacheco-analista faria o seu comentário habitual.

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Cavaco Silva pode ter sido raptado por OVNI e estar a ser controlado por seres alienígenas

OVNI SÃO BENTO/TBM – Segundo escuta efectuada com um copo de tinto encostado ao muro do Palácio de Belém, a esposa do Presidente estará muito apreensiva com os últimos acontecimentos. Segundo Maria, o Presidente terá começado a ficar com um tom de pele esverdeado há já algum tempo, pensou-se ter sido causado por reuniões com o Partido “Os Verdes”, mas a coisa piorou com o Presidente a gritar constantemente a frase “Aníbal phone home” com o dedo indicador levantado e a ponta avermelhada. Certa noite foi encontrado nos jardins do palácio cerca das 4 da manhã a falar com uma nespereira. Terá dito trata-se de uma nave (OVNI) do planeta CAVACUS, de uma galáxia distante situada politicamente à direita da nossa. Chamado o especialista em assuntos alienígenas, Pacheco Pereira, foi diagnosticada alienação política aguda acompanhada de demência institucional, e que o Presidente estaria a ser controlado por fontes externas ao planeta terra. A confirmação chegou aos portugueses com o triste espectáculo que o próprio Presidente deu no discurso acerca das escutas, que mais não terá sido do que um grito desesperado de ajuda.

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Santana Lopes vai passar a próxima noite eleitoral de fato de treino

DECAHTLON/TBM – Depois de uma noite de domingo passada a dar uma de Rosa Mota, subindo e descendo a rua mais de 50 vezes como se fosse uma lebre dopada ou tivesse guardado arruadas para depois das urnas fecharem, O Indesmentível soube através de uma conversa de 4 horas e meia com uma porteira ressabiada, que Pedro Santana Lopes está preparado para voltar ao activo, desta vez devidamente equipado. Sem saber ainda bem ao que se vai candidatar, apesar de mais uma pesada derrota, Santana já terá entrado em negociações com diversas marcas desportivas para obter um patrocínio que lhe permita ter acesso ilimitado a material desportivo: fatos de treino, sapatilhas, meias desportivas, biquinis, monoquinis, ligas etc. Desta forma, seja candidato ao que for, a um cargo político ou apenas candidato a candidato, ou ainda substituir um politico lesionado ou em fuga, Santana e o seu staff, incluindo o “Dr.” Granger da Worten, estarão preparados para avançar, perder, não tomar posse em absolutamente nada mas fazer muitos quilómetros pelo caminho, rua acima e abaixo.

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Paulo Portas “apanhado” a lavar submarino no elefante azul de Cascais

ELEFANTE AZUL/TBM – O Líder do PP foi surpreendido por um repórter sem abrigo d´O Indesmentível no domingo passado a lavar um submarino no Elefante Azul de Cascais. Segundo reportagem que deu à costa na zona de São Pedro do Estoril dentro duma garrafa de óleo fula, Paulo estaria de mangueira na mão a lavar a escotilha quando foi abordado e reagiu com aparente naturalidade, como se fosse mesmo hábito esfregá-lo ali todas as semanas. Disse que o submarino era sua propriedade e não do Estado, e que o tinha comprado em 10 prestações sem juros no Mestre Maco de Alfragide, queria um rosa fuchsia mas já só tinham cinza-rato em stock. Afirmou que só o tinha tirado da garagem porque o Helicóptero Puma estava na revisão e tinha emprestado o tanque ao irmão Miguel para uma arruada que o Bloco ia fazer na Moita. Para finalizar, disse com um sorriso maroto que “ninguém polia uma barbatana como ele”. (O nosso colaborador, que por acaso até sou eu, encontra-se desaparecido, sendo a causa provável afogamento democrático.)

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Joe Berardo compra sarcófago de Manuela Ferreira Leite para expor no CCB

MÚMIAS NO CCB/TBM – Fonte enrolada em mortalhas e a cheirar a pó, contou a’O Indesmentível que Joe Berardo acabou de chegar a um acordo com Pedro Passos Coelho para ficar com os direitos sobre o sarcófago, onde Manuela Ferreira Leite será encerrada durante o congresso do PSD, que irá ser realizado após as eleições autárquicas. A negociação foi difícil já que havia muitos interessados, entre os quais pesos pesados como o Museu do Cairo, o British Museum e o Museu Oliveira Salazar de Santa Comba Dão.Ao que parece o comendador Joe pretende fazer uma exposição intitulada “Múmias políticas do Séc. XX e XXI”, e este sarcófago será o cabeça de cartaz deste evento que conta com outros sarcófagos de conhecidos “embalsamados políticos” como os de Mário Soares, Ferro Rodrigues e Carlos Carvalhas.Ficou ainda acordado que crianças com idade inferior a doze anos e Marques Mendes poderão visitar gratuitamente esta exposição. Tentámos registar a reacção de Joe, mas por impossibilidade do tradutor de berardês-português estar presente devido a uma infecção urinária, a iniciativa ficou sem efeito.

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Miúdo de sete anos espancado na escola por querer ser igual ao Rui Santos quando for grande

REVOLTA PRIMÁRIA/TBM – Fonte em coma há três meses confirmou a’O Indesmentível a entrada no Hospital da Luz de um rapaz de sete anos com múltiplos ferimentos causados por agrafos, plasticina, lápis de cor e canetas de feltro Molin. O dia na escola estava a correr bem até se iniciar um jogo em que crianças teriam de dizer qual a personalidade a quem gostariam de seguir os passos quando crescessem. Em respostas como José Castelo Branco, José Sócrates, Madonna, Hitler ou Toy a concordância foi generalizada. Mas um dos garotos terá dito que gostava de vir a ser Rui Santos, comentador da SIC e candidato a contabilista de Al Capone, o que terá causado uma revolta que já não se via desde o dia em que a contínua Palmira se terá bufado durante o lanche.Diz quem sobreviveu que os garotos se transformaram em pequenos guerreiros, cantando e dançando ritmos tribais enquanto submetiam o “agitador” a toda a espécie de torturas e sevícias, em especial pelo grupo do “picotado”. A escola abriu um inquérito e pondera punir o “meliante”, podendo passar o castigo pela apreensão do Magalhães por tempo indeterminado.

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