Sá Pinto sonha com carreira de steward no túnel da luz

LEVAS_NA_BOCA/TBM – O Indesmentível falou com uma prima hospitalizada do ex-jogador, ex-dirigente e ainda arruaceiro, que devia quinze euro ao primo Sá desde o Natal por causa de um negócio que envolvia um bolo-rei. Deste conflito resultaram menos dois dentes na boca de Adriana, três costelas partidas e uma semana de internamento. Apesar disto, foi com orgulho que Adriana revelou que “o meu primo quer fazer carreira como segurança no túnel da Luz”. Segundo ela “o Sá tem de estar sempre na primeira linha de porrada, e a Luz e aquele túnel são o palco por excelência para os profissionais do conflito e agressão”. Sá Pinto começou por baixo, distribuindo bolachada em campo, depois veio a cara do seleccionador, passou pelos balneários como dirigente e aproveitou a oportunidade para espalhar a magia na boca do Liedson. Agora, contou ainda Adriana: “Está na altura de ele dar o salto, e se possível aplicar logo uma patada na boca de alguém na descida”. Questionada sobre a relação entre ambos desde o incidente, disparou: “Entre nós está tudo bem, ele é um brincalhão, uma vez partiu a cabeça à minha mãe com uma terrina da Vista Alegre. É sempre assim, já nem ligamos, e nesse dia até tinha razão, a sopa estava fria”

O nosso repórter de imagem foi suturado com 5 pontos no sobrolho

Este texto foi publicado no Jornal O Indesmentível,
Aqui: http://prioradodeidiotas.com/oindesmentivel/

Túnel da Luz pode ter ligação à Faixa de Gaza

HAMAS/TBM – Renata, funcionária da empresa Servilimpe, collants DIM enfiados na cabeça e voz de 4 copos de bagaço, revelou a ´O Indesmentível haver fortes suspeitas do túnel da Luz ter uma ligação directa à faixa de Gaza. Segundo ela, os últimos incidentes no túnel podem nada ter a ver com futebol, e sim com uma “rixa antiga entre portistas e palestinianos”, que terá começado no intervalo de um Benfica-Porto há alguns anos, com Paulinho Santos a agredir à cabeçada um destacado membro do Hamas, grupo que controla a Faixa de Gaza, o túnel da Luz e ainda uma barraquinha de bifanas na Avenida 24 de Julho. Já neste último embate, a confusão terá começado com Hulk a chamar “mouro” a um palestiniano que fazia sentinela à porta do balneário da equipa da casa, daí às agressões foram duas estaladas nos guizos do Aimar e um pontapé na boca do Peixoto, com Luisão a arremessar pedras juntamente com trinta crianças descalças do Bairro 6 de Maio. Rui Costa terá atingido Reinaldo Teles com um pacote de gel que o terá deixado inconsciente, acordando algumas horas mais tarde, já depois de ter sido transportado para a unidade de urgências do Elefante Branco.

Reinaldo foi ressuscitado manualmente no Elefante Branco

Este texto foi publicado no Jornal O Indesmentível,

Aqui: http://prioradodeidiotas.com/oindesmentivel/

Nova lei obriga restaurantes a ter quatro zonas: Fumador, Não Fumadores, Escutados e Não Escutados

CUSCO/TBM – O Indesmentível teve acesso ao conjunto de medidas, que assim que entrarem em vigor, vão obrigar os empresários da restauração a modificar os seus espaços. Se até aqui era obrigatória uma zona de fumadores e outra de não fumadores, agora com a Lei Crespo, os restaurantes vão ter 2 novas áreas obrigatórias: numa primeira os clientes podem ser escutados e escutar livremente, podendo divulgar à posteriori versões alternativas das conversas das mesas vizinhas, prática comum entre os portugueses; já a segunda será uma área para “Não Escutados” e aí os comensais que não pretendam ser ouvidos ou ouvir o alheio terão de usar tampões de silicone a tempo inteiro e fazer a refeição dentro de tendas de campismo. Neste espaço apenas é permitida a linguagem gestual e a escrita em loisas fornecidas para a ocasião. Os empregados desta área terão de ser todos surdos-mudos, e se possível cegos. Os clientes terão ainda de fazer as necessidades num balde e apenas poderão sair da tenda directamente para a rua, devidamente vendados, com uma burka vestida e escoltados por dois stewards do estádio da Luz.

A partir de agora quem não quiser ser ouvido vai comer na tenda

Este texto foi publicado no Jornal O Indesmentível, Aqui: http://prioradodeidiotas.com/oindesmentivel/

Remédio caseiro para o Socialismo

José Sócrates quer ter um Jackie Chan em cada Loja do cidadão até 2011

BUROCRACIA/TBM – O Indesmentível sabe que José Sócrates já terá chegado a acordo com o seu homólogo chinês numa negociação mediada pelo intermediário Sr. Lu Wang, proprietário de um restaurante chinês no Bombarral e dono de uma loja de animais de estimação na Trafaria, para a aquisição de 100 Jackie Chan´s. Esta medida visa combater os atrasos, filas de espera e reclamações cada vez mais frequentes nas lojas do cidadão espalhadas pelo país. José Sócrates acredita que com um Chan em cada loja vai ser mais fácil agilizar processos, graças à sua rapidez de execução de tarefas e capacidade de concentração no trabalho. Isto para além de não saberem falar uma única palavra de português, evitando desde logo reclamações e mal-entendidos. Os Jackies têm ainda a capacidade de serem agressivos quando confrontados, eliminando desde logo qualquer problema que surja, se necessário fisicamente. Estes funcionários acumulam ainda a vantagem de estarem sempre com um sorriso simpático na cara, o que aumenta o nível de satisfação dos clientes, mesmo que estes fiquem com menos alguns dentes na boca.

Com Jackie Chan os problemas burocráticos vão ser rapidamente eliminados

Este texto foi publicado no Jornal O Indesmentível,
Aqui: http://prioradodeidiotas.com/oindesmentivel/

Retrato Robot de político pode apanhar até 8 anos de prisão por corrupção

ESBOÇO/TBM – O Indesmentível falou com Zé Staedtler Noris HB 2, lápis responsável pela captura do retrato, que nos contou que “já ia sendo altura do retrato de um político português ser responsabilizado pelos actos de corrupção praticados pela pessoa desenhada”. O suspeito está neste momento detido preventivamente numa cartolina de 50×65cm pendurada num placard de cortiça na secção de crimes económicos da PJ. Se for considerado culpado pode apanhar até 8 anos de prisão efectiva numa gaveta da secretária da Inspectora Lina, que cheira mal dos pés e relincha como um pónei em dia de feira da Golegã. “Há muito que a PJ queria ver o seu esforço recompensado” – disse-nos Zé Staedtler – “e este pode ser o primeiro de muitos retratos de políticos a serem finalmente responsabilizados”. “Se eles perceberem que o crime os levará à gaveta junto aos pés da inspectora Lina, certamente pensarão duas vezes antes de prevaricar, porque não é fácil sobreviver engavetado anos a fio naquele ambiente”

Não foi possível saber qual o político desenhado, mas o seu retrato pode ter a vida estragada

Este texto foi publicado no Jornal O Indesmentível,

Aqui: http://prioradodeidiotas.com/oindesmentivel/

Vende-se "todo Partido": PSD - Morada: R. de São Caetano, 9 Lisboa Tel: 213 918 500 Fax: 213 976 967

Lego, Playmobil e Mota Engil vão trabalhar em parceria na reconstrução do Haiti

PEÇAS/TBM - Uma fonte que pretende manter o anonimato, de nome Carlos Miguel, 32 anos e profissão engenheiro civil, revelou a´O indesmentível no terceiro piso da sede da empresa Mota Engil, que esta já terá chegado a acordo com as multinacionais Lego e Playmobil para um consórcio que vai operar na reconstrução do Haiti. Segundo esta fonte, entretanto despedida por razões que não conseguimos apurar dado ter-se suicidado, Jorge Coelho, CEO da empresa e comedor de belgas de chocolate, terá dito “para o Haiti e em força” apenas 10 minutos após o terramoto, e anunciado ainda que “finalmente vamos começar a brincadeira”, enquanto fazia festas num pinipon de cabelo alaranjado. Numa reunião entre bombeiros da Playmobil, engenheiros da Mota Engil e arquitectos da Lego terá ficado desde logo acordado, que numa primeira e simbólica medida, irá iniciar-se a construção de um “Haiti dos pequenitos que sobraram”, marcando a entrada do consórcio em solo Haitiano.

Este texto foi publicado no Jornal O Indesmentível,
Aqui: http://prioradodeidiotas.com/oindesmentivel/

Procuradoria-geral da Republica vai ter programa de rádio com “escutas pedidas”

ALÔ/TBM – O Indesmentível falou com Palmira Rocha, esteticista de profissão, que nos contou que a Rádio PGR vai ter um novo programa diário de “escutas pedidas”.“Quem mo disse foi o Procurador Pinto Monteiro enquanto lhe limava as unhas dos pés”…atirou Palmira. Depois de na passada semana ficarmos a saber que a PGR arquiva as escutas dos processos no Youtube, foi de boca de aberta e verniz “rosa velho” na mão que Palmira ouviu o Procurador dizer que este programa “é uma forma de responder às muitas solicitações dos cidadãos em termos de escutas, acompanhar novas tendências e ao mesmo tempo acabarmos com a polémica em torno do Segredo de justiça. Se não houver segredos, não temos problemas”. Pinto Monteiro ainda terá revelado que para o ano de 2011 está previsto um programa de televisão com “imagens proibidas” de processos em curso, apresentado por Artur Albarran.

Este texto foi publicado no Jornal O Indesmentível,
Aqui: http://prioradodeidiotas.com/oindesmentivel/

CDS-PP: Fazemos orçamentos por medida - Largo Adelino Amaro da Costa, Nr. 5, 1149-063 LISBOA · Telf: 218 814 700

Zézé Camarinha provocou um forte sismo no Algarve com epicentro no Ibis de Albufeira

ZÉZÉMOTO/TBM – Armando Tremido, recepcionista do Hotel Ibis de Albufeira, contou ainda algo trémulo a’O Indesmentível que “o susto foi muito grande… começou tudo a abanar de repente… só tive tempo de rezar e pôr o marcador na revista Maria… já ia a meio do resumo da novela…”, disse. “Para ter uma ideia da coisa, a minha mulher foi parar à cama do nosso vizinho Chico, tal foi a violência, e olhe que o moço mora no 6.º andar e nós no R/C”, por isso está a ver…”. Segundo Camarinha, com quem conseguimos falar durante o intervalo das aulas de português que se encontra a frequentar: “Confirmo o abalo, foi um sismo de magnitude 4,7 na escala de Machus, originado pela fricção entre a minha placa e uma falha de origem Sueca”. Adiantando que “foi fraquito porque estava com pressa para ir jogar no Euromilhões e já eram 6 da tarde, mas se me derem tempo e condições para trabalhar, consigo fazer do Algarve um novo Haiti”.

Este texto foi publicado no Jornal O Indesmentível,
Aqui: http://prioradodeidiotas.com/oindesmentivel/

Santo António não apadrinha casamentos gay e avisa que o menino não é para adopção

ANTONIUS/TBM – O Indesmentível soube de fonte com água imprópria para consumo que o Presidente da Câmara de Lisboa recebeu uma chamada do seu homónimo Santo, actualmente a residir na sua casa de férias em Pádua, anunciando que proibia qualquer tipo de participação gay nos casamentos que ele (Santo António) anualmente apadrinha e que o autarca (António Costa) e a Câmara patrocinam. Segundo apurámos ainda, o Santo ter-se-á exaltado durante o telefonema e dito a Costa: “Ó homem eu não ganhei a fama de casamenteiro a apadrinhar uniões no seio da “maricagem”… e se o teu amigo (referindo-se ao primeiro-ministro José Sócrates) os quer casar, que o faça na A.R., que há lá muito espaço e pouco que fazer”. Aproveitou ainda para dizer que o menino que habitualmente carrega ao colo “é meu sobrinho, filho da minha irmã Soraia, e não é para adopção, por isso não comecem já com ideias…”

Este texto foi publicado no Jornal O Indesmentível,
Aqui: http://prioradodeidiotas.com/oindesmentivel/

Rui Santos vai criar petição para que todos os portugueses usem cabelos aos caracóis

CARACOLETA/TBM – Carla Wella (nome artístico), um hair stylist de um metro e noventa de altura, contou-nos ao som de “What You Get Is What You See” de Tina Turner, que Rui Santos pretende avançar com nova petição já este mês. Segundo Carla, “ele é um homem obstinado e que vai até ao fim quando quer ter uma coisa” – disse, sorrindo com ar malandro enquanto mordia o lábio. Parece que depois da “verdade desportiva”, a luta de Rui, homem das grandes causas nacionais, é agora conseguir que todos os portugueses usem cabelo encaracolado e de preferência uma gravata apalhaçada de vez em quando. “Ele acha que todos deviam ter uma imagem à sua semelhança”, revela Carla, Gualter Filipe para os amigos. As assinaturas já começaram a ser recolhidas em vários pontos do país, mas com enorme aceitação nos clientes dos cabeleireiros que prestam assistência aos Hospitais Júlio de Matos, Sobral Cid e Magalhães Lemos, de onde já foram vistos sair todo o tipo de penteados em forma de caracol.

Este texto foi publicado no Jornal O Indesmentível,

Aqui: http://prioradodeidiotas.com/oindesmentivel/

O menino da Quinta das Lágrimas

Uma obra de Fernando Burberry, dono de uma boutique multimarcas em Santa Clara - Coimbra.

Papa Bento XVI ameaça abandonar Vaticano na próxima época se não sofrer aumento para XVII ou XVIII

PAPÃO/TBM – O Indesmentível conseguiu falar com o Cardeal Trombini, que nos revelou, enquanto comia hóstias e bebia um copo de Adegueiro, que “o Papa Bento XVI pretende ver o seu contrato melhorado durante a próxima época religiosa 2010-2011”. Segundo o Cardeal, Bento já terá falado com o seu agente, Jorge Mendes, para este dar inicio à renegociação do seu contrato com o Vaticano, pois pretende ver estes valores substancialmente melhorados. Bento reivindica um aumento de XVI para XVII ou XVIII, ou doutra forma a saída poderá estar iminente e as negociações poderão mesmo terminar em conclave. Na verdade, há muito que a Igreja Maná e a IURD pretendem adquirir esta jovem promessa da Igreja Católica, tendo ambas já avançado com propostas avultadas para a transferência do Papa durante a reabertura de mercado em Dezembro, principalmente a seguir à exibição magnífica de Bento durante a última missa do galo, onde revelou uma queda para os grandes palcos fora do comum.

Este texto foi publicado no Jornal O Indesmentível,

Aqui: http://prioradodeidiotas.com/oindesmentivel/

União Zoófila vai processar dono do pé que matou 500kg de polvo ao largo de Gaia

CEPHALOPODA/TBM – Segundo contou a’O Indesmentível João Bacalhau, membro destacado na União Zoófila (associação de defesa dos animais), a associação pretende processar a pessoa que agrediu violentamente a pontapé ao largo de Gaia a quase meia tonelada de polvo, que acabou por dar à costa já sem vida e a cheirar a chulé, juntamente com a arma do crime (o pé e respectiva bota do agressor). João disse-nos que “é importante a população em geral estar atenta a pessoas que andem a passear junto a zonas costeiras sozinhas e andarem a pé-coxinho, e se for o caso avisar de imediato as autoridades, ou dar-lhes com um pau até que estas se encontrem imobilizadas, mortas ou a cantar um tema do Roberto Leal”.

Este texto foi publicado no Jornal O Indesmentível,
Aqui: http://prioradodeidiotas.com/oindesmentivel/

Igreja Católica substitui cálice de vinho por xícara de café Nespresso durante a celebração da missa

VOLLUTO/TBM – Um enviado não muito especial (algo andrajoso até) d’O Indesmentível ao Vaticano ficou a saber que a Santa Sé está em negociações com a empresa Nestlé para que o café Nespresso venha a substituir o vinho tinto durante a celebração missal. Depois da revelação de que Deus Nosso Senhor é afinal John Malkovich, o nosso enviado ficou a saber que as ofertas e pagamentos de promessas ao Senhor vindas de Portugal apenas serão processadas se em forma de cápsulas de café da marca em questão com talão comprovativo da loja do Chiado ou NorteShopping, pois doutra forma ficarão retidas para análise em sede de purgatório. Ficámos a saber que o vinho tinto, símbolo do sangue de Cristo durante a missa, será substituído por um chávena de café tirada pelo sacristão no próprio altar, onde serão instaladas máquinas Krups para o devido efeito, todas equipadas com adaptador para galão.

Este texto foi publicado no Jornal O Indesmentível,
Aqui: http://prioradodeidiotas.com/oindesmentivel/

A Mona Lusa

A "Mona Lusa", uma obra de Leonardo de Avintes ...

Imagens virtuais mostram que Papa Bento XVI estava em posição de fora-de-jogo

GALO DE MISSA/TBM – O canal de desporto do Vaticano divulgou imagens virtuais, a que a redacção d’O Indesmentível teve acesso, e que acabam em definitivo com o lance polémico protagonizado na partida de futebol entre fiéis e ateus que antecede a tradicional Missa do Galo. O Papa sofreu ao minuto cinco do primeiro tempo uma entrada violenta por parte da jogadora Susanna Maiolo – da equipa do Dínamo de Hereges – que o derrubou quando Sua Santidade se dirigia isolada para o altar, após desmarcação milimétrica do Cardeal Sul-americano Pepito IV, nova coqueluche do Vaticano F.C, recém contratada ao Unidos de Bogotá. A jogadora foi expulsa, apesar dos protestos, e o livre terminou mesmo em golo de Bento XVI, marcado ao segundo poste de cabeça, valendo-lhe o lance a amostragem do amarelo por festejos sem a batina. As imagens virtuais mostram que o lance foi todavia ilegal, já que Bento XVI partiu de uma posição irregular, sendo claro o adiantamento deste em relação a Tina Sacrista, última defesa dos hereges – que pedem agora a repetição da partida e ainda a despenalização de Maiolo, castigada após concilio em 6 Avé Marias, 5 Pais Nossos e três missas de suspensão.

Este texto foi publicado no Jornal O Indesmentível,
Aqui: http://prioradodeidiotas.com/oindesmentivel/

Crise leva artistas a mudar de nome: Ana Free vai chamar-se Ana Duzentos Euros

$$$_€€€/TBM – Ruizito Leitão, agente ligado ao mundo da música e dos enchidos, MC e dono de uma funerária em Alpedrinha, confirmou a’O Indesmentível que alguns artistas estão a tomar medidas preventivas de protecção do nome e imagem contra a crise económica internacional. Contou-nos – enquanto admirava um modelo novo de caixão em mogno, com “um forro em veludo que é de morrer” – que alguns artistas vão mesmo mudar o nome com que conquistaram o sucesso e sustentam a fama. Segundo ele, Ana Free vai a partir de Janeiro próximo, passar a ser conhecida por Ana Duzentos Euros, 50 Cent pretende ver o seu nome mudado para 50 Dólares e 30 Cêntimos e o grupo “Expensive Soul” deve vir a ser rebaptizado “Soul on Sales”. Ruizito acha mesmo que “só grandes vedetas como os Coldplay, os U2, André Sardet ou a Lena d´Água é que poderão dar-se ao luxo de passar pela crise sem este tipo de ajustamentos, disse-nos enquanto cortava uma morcela de arroz em cima de uma lápide de mármore com a inscrição “Delfins”. “Coitados”, sorriu Ruizito, “estes já foram”.

Este texto foi publicado no Jornal O Indesmentível,
Aqui: http://prioradodeidiotas.com/oindesmentivel/