Santo António não apadrinha casamentos gay e avisa que o menino não é para adopção

ANTONIUS/TBM – O Indesmentível soube de fonte com água imprópria para consumo que o Presidente da Câmara de Lisboa recebeu uma chamada do seu homónimo Santo, actualmente a residir na sua casa de férias em Pádua, anunciando que proibia qualquer tipo de participação gay nos casamentos que ele (Santo António) anualmente apadrinha e que o autarca (António Costa) e a Câmara patrocinam. Segundo apurámos ainda, o Santo ter-se-á exaltado durante o telefonema e dito a Costa: “Ó homem eu não ganhei a fama de casamenteiro a apadrinhar uniões no seio da “maricagem”… e se o teu amigo (referindo-se ao primeiro-ministro José Sócrates) os quer casar, que o faça na A.R., que há lá muito espaço e pouco que fazer”. Aproveitou ainda para dizer que o menino que habitualmente carrega ao colo “é meu sobrinho, filho da minha irmã Soraia, e não é para adopção, por isso não comecem já com ideias…”

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Rui Santos vai criar petição para que todos os portugueses usem cabelos aos caracóis

CARACOLETA/TBM – Carla Wella (nome artístico), um hair stylist de um metro e noventa de altura, contou-nos ao som de “What You Get Is What You See” de Tina Turner, que Rui Santos pretende avançar com nova petição já este mês. Segundo Carla, “ele é um homem obstinado e que vai até ao fim quando quer ter uma coisa” – disse, sorrindo com ar malandro enquanto mordia o lábio. Parece que depois da “verdade desportiva”, a luta de Rui, homem das grandes causas nacionais, é agora conseguir que todos os portugueses usem cabelo encaracolado e de preferência uma gravata apalhaçada de vez em quando. “Ele acha que todos deviam ter uma imagem à sua semelhança”, revela Carla, Gualter Filipe para os amigos. As assinaturas já começaram a ser recolhidas em vários pontos do país, mas com enorme aceitação nos clientes dos cabeleireiros que prestam assistência aos Hospitais Júlio de Matos, Sobral Cid e Magalhães Lemos, de onde já foram vistos sair todo o tipo de penteados em forma de caracol.

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O menino da Quinta das Lágrimas

Uma obra de Fernando Burberry, dono de uma boutique multimarcas em Santa Clara - Coimbra.

Papa Bento XVI ameaça abandonar Vaticano na próxima época se não sofrer aumento para XVII ou XVIII

PAPÃO/TBM – O Indesmentível conseguiu falar com o Cardeal Trombini, que nos revelou, enquanto comia hóstias e bebia um copo de Adegueiro, que “o Papa Bento XVI pretende ver o seu contrato melhorado durante a próxima época religiosa 2010-2011”. Segundo o Cardeal, Bento já terá falado com o seu agente, Jorge Mendes, para este dar inicio à renegociação do seu contrato com o Vaticano, pois pretende ver estes valores substancialmente melhorados. Bento reivindica um aumento de XVI para XVII ou XVIII, ou doutra forma a saída poderá estar iminente e as negociações poderão mesmo terminar em conclave. Na verdade, há muito que a Igreja Maná e a IURD pretendem adquirir esta jovem promessa da Igreja Católica, tendo ambas já avançado com propostas avultadas para a transferência do Papa durante a reabertura de mercado em Dezembro, principalmente a seguir à exibição magnífica de Bento durante a última missa do galo, onde revelou uma queda para os grandes palcos fora do comum.

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União Zoófila vai processar dono do pé que matou 500kg de polvo ao largo de Gaia

CEPHALOPODA/TBM – Segundo contou a’O Indesmentível João Bacalhau, membro destacado na União Zoófila (associação de defesa dos animais), a associação pretende processar a pessoa que agrediu violentamente a pontapé ao largo de Gaia a quase meia tonelada de polvo, que acabou por dar à costa já sem vida e a cheirar a chulé, juntamente com a arma do crime (o pé e respectiva bota do agressor). João disse-nos que “é importante a população em geral estar atenta a pessoas que andem a passear junto a zonas costeiras sozinhas e andarem a pé-coxinho, e se for o caso avisar de imediato as autoridades, ou dar-lhes com um pau até que estas se encontrem imobilizadas, mortas ou a cantar um tema do Roberto Leal”.

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Igreja Católica substitui cálice de vinho por xícara de café Nespresso durante a celebração da missa

VOLLUTO/TBM – Um enviado não muito especial (algo andrajoso até) d’O Indesmentível ao Vaticano ficou a saber que a Santa Sé está em negociações com a empresa Nestlé para que o café Nespresso venha a substituir o vinho tinto durante a celebração missal. Depois da revelação de que Deus Nosso Senhor é afinal John Malkovich, o nosso enviado ficou a saber que as ofertas e pagamentos de promessas ao Senhor vindas de Portugal apenas serão processadas se em forma de cápsulas de café da marca em questão com talão comprovativo da loja do Chiado ou NorteShopping, pois doutra forma ficarão retidas para análise em sede de purgatório. Ficámos a saber que o vinho tinto, símbolo do sangue de Cristo durante a missa, será substituído por um chávena de café tirada pelo sacristão no próprio altar, onde serão instaladas máquinas Krups para o devido efeito, todas equipadas com adaptador para galão.

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A Mona Lusa

A "Mona Lusa", uma obra de Leonardo de Avintes ...

Imagens virtuais mostram que Papa Bento XVI estava em posição de fora-de-jogo

GALO DE MISSA/TBM – O canal de desporto do Vaticano divulgou imagens virtuais, a que a redacção d’O Indesmentível teve acesso, e que acabam em definitivo com o lance polémico protagonizado na partida de futebol entre fiéis e ateus que antecede a tradicional Missa do Galo. O Papa sofreu ao minuto cinco do primeiro tempo uma entrada violenta por parte da jogadora Susanna Maiolo – da equipa do Dínamo de Hereges – que o derrubou quando Sua Santidade se dirigia isolada para o altar, após desmarcação milimétrica do Cardeal Sul-americano Pepito IV, nova coqueluche do Vaticano F.C, recém contratada ao Unidos de Bogotá. A jogadora foi expulsa, apesar dos protestos, e o livre terminou mesmo em golo de Bento XVI, marcado ao segundo poste de cabeça, valendo-lhe o lance a amostragem do amarelo por festejos sem a batina. As imagens virtuais mostram que o lance foi todavia ilegal, já que Bento XVI partiu de uma posição irregular, sendo claro o adiantamento deste em relação a Tina Sacrista, última defesa dos hereges – que pedem agora a repetição da partida e ainda a despenalização de Maiolo, castigada após concilio em 6 Avé Marias, 5 Pais Nossos e três missas de suspensão.

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Crise leva artistas a mudar de nome: Ana Free vai chamar-se Ana Duzentos Euros

$$$_€€€/TBM – Ruizito Leitão, agente ligado ao mundo da música e dos enchidos, MC e dono de uma funerária em Alpedrinha, confirmou a’O Indesmentível que alguns artistas estão a tomar medidas preventivas de protecção do nome e imagem contra a crise económica internacional. Contou-nos – enquanto admirava um modelo novo de caixão em mogno, com “um forro em veludo que é de morrer” – que alguns artistas vão mesmo mudar o nome com que conquistaram o sucesso e sustentam a fama. Segundo ele, Ana Free vai a partir de Janeiro próximo, passar a ser conhecida por Ana Duzentos Euros, 50 Cent pretende ver o seu nome mudado para 50 Dólares e 30 Cêntimos e o grupo “Expensive Soul” deve vir a ser rebaptizado “Soul on Sales”. Ruizito acha mesmo que “só grandes vedetas como os Coldplay, os U2, André Sardet ou a Lena d´Água é que poderão dar-se ao luxo de passar pela crise sem este tipo de ajustamentos, disse-nos enquanto cortava uma morcela de arroz em cima de uma lápide de mármore com a inscrição “Delfins”. “Coitados”, sorriu Ruizito, “estes já foram”.

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Casos de intoxicação com músicas de Natal inundam urgências dos Hospitais

JINGLE_BELLS/TBM – O Indesmentível entrevistou Cláudio Boucherie, medico especialista em doenças do foro musical, que nos confirmou que os casos de intoxicação com temas de Natal têm vindo a entupir as urgências do Hospital de São Paul McCartney, na zona de Leiria. Segundo ele “a exposição prolongada a este género musical pode levar as pessoas a entrar em descompensação neurológica, com sintomas como náuseas, vómitos, diarreias prolongadas e em alguns casos perda de consciência”. Temas como “Jingle Bells”, Let it snow” e “Noite Feliz” parecem ser os mais nocivos devendo por isso ser evitados, recomendando-se como precaução o uso de tampões nas visitas a grandes superfícies comerciais. O tratamento para a doença consiste na administração via auditiva de doses massivas de temas dos grupos “Sepultura”, “Pantera” e de “Marilyn Manson”, para baixar os níveis de ansiedade. “Na Polónia já há o estranho caso de uma senhora que acordou nua abraçada a uma rena depois de ter ouvido o tema “ Santa Claus is Coming to Town” três vezes seguidas” – contou-nos o Dr. Cláudio

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“Iniciação ao crime económico e tráfico de influências” vai ser aposta da Universidade Independente

GUITA/TBM – O Indesmentível sabe que a Independente pretende regressar ao mercado das Universidades privadas depois de ter fechado para remodelações e proceder ao arquivamento de documentos. Já com a papelada em ordem algures numa lixeira distante, César Canário, o novo Director, contou-nos que “a aposta passa por qualificar quadros das grandes empresas públicas e privadas e sobretudo a classe politica”. O crime económico é em Portugal, como se sabe, o crime que fica mais em conta, daí ser apelidado de “económico”. Permite a obtenção de lucro máximo com o mínimo de trabalho, e com risco reduzido de ser punido. Ora para Canário “é uma janela de oportunidade fabulosa, estamos a formar pessoas que vão ser os futuros lideres deste país”. A licenciatura vai ter aulas apenas um dia por semana: ao domingo, entre as 12:45 e as 13:00, e O Indesmentível sabe que já há inscrições para três turmas completas.

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Feliz Natal no aeroporto ...

A TAP anda mal, mas desta vez esteve bem, merece o destaque.
E já agora um Feliz Natal a todos...

Paulo Portas como nunca o viu ...

Eu quando vejo esta imagem penso sempre na música "Satisfaction", dos Rolling Stones ...

Recordar é viver ...

E aquela malta que apanhava bebedeiras a beber "Green Sands" nos jantares de turma do Liceu?

Uma dúvida...

Agora quando dizemos que há "bicha" à porta da conservatória do registo civil, é para ser entendido no sentido literal?

O Pai Natal já chegou a Portugal

O Robalo

O que foi amigo?

Partida de futebol entre ambientalistas e Lideres Mundiais termina em violência

COPENHAGA/TBM – Gilberto Plácido, o árbitro desta partida com “ambiente pesado”, declarou a’O Indesmentível, enquanto bebia um copo de branco e comia um bolo de bacalhau, que “os problemas começaram ainda antes do início da partida”. Os ambientalistas exigiram que o jogo tivesse lugar em piso sintético, recusando-se maltratar relva natural. Satisfeita a exigência, a partida teve início mas logo aos 15 minutos os ambientalistas ameaçaram parar se “Obama continuasse com as emissões contínuas de gases junto ao guarda-redes”, que chegou mesmo a ser assistido com oxigénio artificial. Aos 32 minutos, uma entrada em carrinho de um activista dos direitos humanos sobre Robert Mugabe, provocou-lhe uma lesão e levou Plácido a mostrar o vermelho pela primeira vez. Mas o minuto 23 do segundo tempo foi mesmo o decisivo: face aos protestos veementes por parte dos ambientalistas que resultaram em agressões generalizadas, “expulsei o Durão, o Lula e o Medvedev de um lado, e dois moços da Greenpeace e uma jogadora lésbica do outro”, disse Plácido. Na origem do incidente terá estado Ban Ki-Moon que deu um violento “pontapé na atmosfera”.

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Lili Caneças desintegrou-se durante a última Gala da TVI

CHISPE/TBM – O indesmentível falou com uma das poucas conchas de sopa presente no evento que não acabaram dentro de uma mala de senhora e ficou a saber que a última gala da TVI podia ser facilmente uma sequela do filme “Texas Chain Saw Massacre”. Segundo a peça de metal em estado de pré-lavagem “a coisa estava a correr bem até que o José Cid apareceu com o capachinho novo”. Conta a concha que a partir daí o caldo (de cenoura) se entornou definitivamente: “o pessoal começou a dançar e a Dona Lili – presa à cadeira por técnicos do Ikea com 50 parafusos e porcas – também quis entrar na festa, coitadita”. Apesar dos incentivos para se “levantar e andar”, o que poderia ter sido um milagre clássico de Natal acabou transformado num verdadeiro cenário de guerra. Lili não terá resistido aos abanões e “começou a desfazer-se, o silicone e as costuras não aguentaram o ritmo da dança, abriu fendas e soltou várias peças”. “Olhe” – disse-nos com ar visivelmente agastado – “às 3 da manhã a orquestra ainda estava a tentar arrancar a dentadura do piano de cauda”.

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