Casos de intoxicação com músicas de Natal inundam urgências dos Hospitais

JINGLE_BELLS/TBM – O Indesmentível entrevistou Cláudio Boucherie, medico especialista em doenças do foro musical, que nos confirmou que os casos de intoxicação com temas de Natal têm vindo a entupir as urgências do Hospital de São Paul McCartney, na zona de Leiria. Segundo ele “a exposição prolongada a este género musical pode levar as pessoas a entrar em descompensação neurológica, com sintomas como náuseas, vómitos, diarreias prolongadas e em alguns casos perda de consciência”. Temas como “Jingle Bells”, Let it snow” e “Noite Feliz” parecem ser os mais nocivos devendo por isso ser evitados, recomendando-se como precaução o uso de tampões nas visitas a grandes superfícies comerciais. O tratamento para a doença consiste na administração via auditiva de doses massivas de temas dos grupos “Sepultura”, “Pantera” e de “Marilyn Manson”, para baixar os níveis de ansiedade. “Na Polónia já há o estranho caso de uma senhora que acordou nua abraçada a uma rena depois de ter ouvido o tema “ Santa Claus is Coming to Town” três vezes seguidas” – contou-nos o Dr. Cláudio

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“Iniciação ao crime económico e tráfico de influências” vai ser aposta da Universidade Independente

GUITA/TBM – O Indesmentível sabe que a Independente pretende regressar ao mercado das Universidades privadas depois de ter fechado para remodelações e proceder ao arquivamento de documentos. Já com a papelada em ordem algures numa lixeira distante, César Canário, o novo Director, contou-nos que “a aposta passa por qualificar quadros das grandes empresas públicas e privadas e sobretudo a classe politica”. O crime económico é em Portugal, como se sabe, o crime que fica mais em conta, daí ser apelidado de “económico”. Permite a obtenção de lucro máximo com o mínimo de trabalho, e com risco reduzido de ser punido. Ora para Canário “é uma janela de oportunidade fabulosa, estamos a formar pessoas que vão ser os futuros lideres deste país”. A licenciatura vai ter aulas apenas um dia por semana: ao domingo, entre as 12:45 e as 13:00, e O Indesmentível sabe que já há inscrições para três turmas completas.

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Feliz Natal no aeroporto ...

A TAP anda mal, mas desta vez esteve bem, merece o destaque.
E já agora um Feliz Natal a todos...

Paulo Portas como nunca o viu ...

Eu quando vejo esta imagem penso sempre na música "Satisfaction", dos Rolling Stones ...

Recordar é viver ...

E aquela malta que apanhava bebedeiras a beber "Green Sands" nos jantares de turma do Liceu?

Uma dúvida...

Agora quando dizemos que há "bicha" à porta da conservatória do registo civil, é para ser entendido no sentido literal?

O Pai Natal já chegou a Portugal

O Robalo

O que foi amigo?

Partida de futebol entre ambientalistas e Lideres Mundiais termina em violência

COPENHAGA/TBM – Gilberto Plácido, o árbitro desta partida com “ambiente pesado”, declarou a’O Indesmentível, enquanto bebia um copo de branco e comia um bolo de bacalhau, que “os problemas começaram ainda antes do início da partida”. Os ambientalistas exigiram que o jogo tivesse lugar em piso sintético, recusando-se maltratar relva natural. Satisfeita a exigência, a partida teve início mas logo aos 15 minutos os ambientalistas ameaçaram parar se “Obama continuasse com as emissões contínuas de gases junto ao guarda-redes”, que chegou mesmo a ser assistido com oxigénio artificial. Aos 32 minutos, uma entrada em carrinho de um activista dos direitos humanos sobre Robert Mugabe, provocou-lhe uma lesão e levou Plácido a mostrar o vermelho pela primeira vez. Mas o minuto 23 do segundo tempo foi mesmo o decisivo: face aos protestos veementes por parte dos ambientalistas que resultaram em agressões generalizadas, “expulsei o Durão, o Lula e o Medvedev de um lado, e dois moços da Greenpeace e uma jogadora lésbica do outro”, disse Plácido. Na origem do incidente terá estado Ban Ki-Moon que deu um violento “pontapé na atmosfera”.

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Lili Caneças desintegrou-se durante a última Gala da TVI

CHISPE/TBM – O indesmentível falou com uma das poucas conchas de sopa presente no evento que não acabaram dentro de uma mala de senhora e ficou a saber que a última gala da TVI podia ser facilmente uma sequela do filme “Texas Chain Saw Massacre”. Segundo a peça de metal em estado de pré-lavagem “a coisa estava a correr bem até que o José Cid apareceu com o capachinho novo”. Conta a concha que a partir daí o caldo (de cenoura) se entornou definitivamente: “o pessoal começou a dançar e a Dona Lili – presa à cadeira por técnicos do Ikea com 50 parafusos e porcas – também quis entrar na festa, coitadita”. Apesar dos incentivos para se “levantar e andar”, o que poderia ter sido um milagre clássico de Natal acabou transformado num verdadeiro cenário de guerra. Lili não terá resistido aos abanões e “começou a desfazer-se, o silicone e as costuras não aguentaram o ritmo da dança, abriu fendas e soltou várias peças”. “Olhe” – disse-nos com ar visivelmente agastado – “às 3 da manhã a orquestra ainda estava a tentar arrancar a dentadura do piano de cauda”.

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O Presépio 2009

Uma pessoa que não gosta de carapins não tem bom coração

Rita Pereira perdeu-se enquanto desfilava e ligou para o 112

A modelo e actriz Rita Pereira ligou para o 112 a pedir ajuda.

Um primo meu (afastado por 200 quilómetros de alcatrão) teve acesso à gravação da chamada. Conseguiu o feito através de um empregado de um restaurante chinês, em troca de dois bilhetes para ver o Porto. E reza assim:

“Linha de emergência, boa noite, em que podemos ajudar?”

“Olá boa noite, o meu nome é Rita.... Rita Pereira e estou perdida.”

“Muito bem Rita...tenha calma, está a conduzir?”

“Não, estou a pé…”

“Ok, diga-nos o último local por onde passou e do qual se lembre”

“Olhe estive numa sala grande com imensa gente e muitos espelhos, vestiram-me uma roupa horrível e apertada, pintaram-me toda e empurraram-me dali para fora a dizer que era a minha vez... para me despachar....

....Por favor ajudem-me! Estou com muito medo”

“Tenha calma Rita, e descreva-nos o local onde está agora…”

"olhe estou num corredor enorme que acaba num beco, estão centenas de pessoas à minha volta a olhar-me fixamente e algumas a tirar-me fotografias e a filmar, é assustador! pedi a um senhor o telemóvel para vos ligar e ele está a ouvir a conversa e a rir-se de mim, não entendo nada...ai...por favor ajudem-me”

“ Mas Rita observe à sua volta e veja se encontra uma placa com o nome de uma rua ou direcção.”

“ Ok espere um pouco…olhe …aqui mesmo atrás de mim está escrito em letras enormes Moda Lisboa-Estoril, Fashion Week 2009... ajuda-vos?”

Pinto da Costa planeia impedir Bento XVI de entrar na cidade do Porto

BAZA /TBM – Carolina Agridoce, ex-mulher de Pinto da Costa e ainda prostituta, contou a O Indesmentível, que o presidente do F.C. Porto já terá falado com alguns elementos da claque Superdragões, para impedir que a missa papal prevista para Maio, se venha a realizar nos Aliados conforme agendado. Sorrindo disse-nos que “naquela varanda o único Papa que dá missa é o Jorge Nuno”. Guardando uma nota de 50€ (nossa) num bolso escondido da bota e contou que está traçado um plano para raptar Bento XVI da estação de serviço de Estarreja quando sua santidade se encontrar a fazer necessidades sagradas. Aí, Bento XVI será mascarado de Manuel Luís Goucha e trancado na mala de um Ford Fiesta que seguirá até Santiago de Compostela, onde elementos da claque o deixarão junto à Catedral a cantar o hino do Porto. Segundo a meretriz “dois papas na mesma cidade era muita frutinha junta… nem o Olegário com um apito na boca conseguia um milagre destes”.

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Reis Magos fazem fila à porta do centro de emprego de Belém

SALMOS/TBM – O Indesmentível foi encontrar os Reis Magos à conversa na fila de inscrição do centro de emprego. Para Baltazar, ex-trabalhador da indústria das resinas, “este será um ano triste para o menino Jesus”. Segundo ele, desde o fecho da fábrica, a única coisa que tem “mirrado” é a sua conta bancária, desta forma o mais certo é este ano ficar-se por “uma embalagem de Ferrero Rocher e um poster da Tina Turner”. Já a situação de Belchior parece mais desafogada – “olhe tenho vendido uns artigos de ouro de vez em quando e lá me vou aguentando à bronca, mas este ano vou levar umas pantufas ao menino porque não dá para mais, já falei com o José e com a Maria e eles entenderam, são boa gente”. Pior parece estar Gaspar, ex-professor de medicinas orientais e proprietário de uma loja de incensos no Martim Moniz, que já teve de meter o camelo num stand da Bobadela e está mesmo a pensar emigrar para a Suiça, “ olhe este ano vou oferecer uma sessão de acupunctura aos pais que andam muito stressados com esta cena do Herodes, ao menino vou dar um babygrow com fotografia da águia do Benfica”.

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Sócrates já tem um primo com uma voz igual à dele pronto para avançar

ESTA LÁ?/TBM – O Indesmentível conseguiu apurar junto de uma cassete TDK de 1995 que o nosso Primeiro-ministro já consultou o catálogo de primos para escolher um adequado para o processo face Oculta. Com El gordo desterrado em terras de África e o caçulita ainda na China a terminar a pós-graduação em pontapés e beliscões, a tarefa parecia complicada. A escolha veio a recair sobre Tó João, um primo alentejano de Serpa, imitador profissional, figura na página 34 do catálogo. Segundo uma vizinha, ele consegue imitar na perfeição quase todos os sons e pessoas e ainda Augusto Santos Silva. “Até o meu marido ele imita bem, e este ressona menos e não se fica só pela posição de missionário”. Desta forma, e caso as escutas venham a público, tudo isto não terá passado de mais um primo ranhoso de Sócrates que lhe roubou o telemóvel e andou a ligar aos seus amigos na brincadeira, sempre sem o seu consentimento.

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Donaltim fartou-se da relação com José Freixo e pediu o divórcio

PATO BRAVO /TBM – Uma advogada de bico laranja e de nome Vanessa Pinto, prima da Leopoldina, contou a O Indesmentível que Donaltim está farto de ser o “pato” da relação. Enquanto bebia um galão com a fronte enfiada numa jarra Cristal d´Arques, lá nos foi dizendo que o famoso co-apresentador da árvore das patacas veio ter com ela desesperado. Durante os 10 minutos em que não sentiu a mão de freixo a acarinhar-lhe as peninhas do rabo queixou-se de “anos a fio de abusos e cedências”, e que “só não fugiu por ser um pato e não conseguir voar”, mas que “não aguentava mais não ter uma palavra a dizer sem que esta saísse da boca de Freixo”. O “corte de cabelo à Paulo Querido” contra a sua vontade terá sido a gota de água que levou Donaltim a recorrer ao apoio jurídico no escritório de Vanessa, situado num galinheiro da Avenida da Liberdade, procurando pôr desta forma um ponto final nesta relação doentia.

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Namoro de Cláudia Vieira termina após instalação de router wireless

CABO DOS TRABALHOS/TBM – Sérgio Dallas, perito em relações afectivas, fumador de derivados de haxixe e técnico da ZON TV Cabo, contou a’O Indesmentível, entre lágrimas e gargalhadas, que foi ele quem acabou de vez com o namoro de Cláudia Vieira: “Eu percebi logo que a instalação do router ia levar ao afastamento progressivo do casal. Mas eles quiseram aderir e estava na ficha de trabalhos, que podia eu fazer?” Sérgio revelou com ar triste que nos últimos tempos “eles já só comunicavam dentro de casa através do MSN” e que “enquanto a relação viveu do cabo a coisa aguentou-se, mas a rede sem fios deu cabo daquilo tudo… Ele nunca gostou verdadeiramente do pacote da Cláudia… sempre quis ter um maior…queria ter o Disney channel mas ela sempre preferiu o Funtastic Life. Ela é que pagava a conta e isso deixava-o revoltado.” Acrescentando, “ouvi-o dizer várias vezes que a próxima mulher de quem fosse namorado até podia ser um cavalo desde que fosse assinante do MEO…”

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Polícia Judiciária deteve o maior traficante de Molico da Península Ibérica

CÁLCIO/TBM – A PJ terá desmantelado com sucesso uma rede internacional de tráfico de Molico e detido o seu principal cabecilha – Zé Nestlé. O Indesmentível escutou atentamente o relato feito por um cão pisteiro com o focinho coberto de pó branco e a tremer das patas, que participou na operação. Depois de nos ladrar o último single da Lady Gaga, o pastor alemão relatou que a apreensão terá sido efectuada num lar de terceira idade na zona do Pinhal Novo, já referenciado como local de venda do perigoso produto. A procura deste tóxico terá crescido exponencialmente desde o aumento das pensões dos reformados em 2008, sendo que a faixa etária que mais consome se encontra entre os 80 e 90 anos de idade. É já designada entre os especialistas de “Coca Gibras” e também “Pó Caixão”, e tem vindo a ser amplamente divulgada em torneios de malha, bisca lambida e excursões às amendoeiras em flor.

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