Caim e Abel encontram-se a monte desde o lançamento do livro de Saramago

GÉNESIS/TBM – O Indesmentível soube através de um senhor de bigode farfalhudo, empregado numas bombas de gasolina na zona de Águeda, que Caim e Abel se encontram desaparecidos. Segundo o enorme bigode amarelado pelo fumo intenso de SG Gigante, Caim e Abel terão arrancado da Pateira de Fermentelos montados numa Casal Boss preta. O senhor a cheirar a gasolina sem chumbo 95 disse estar preocupado, pois Caim “levava a morte no olhar, via-se bem debaixo do capacete em forma de penico”. Ao que parece Caim andava algo desgostoso desde que o seu irmão mais novo, Abel, decidira juntar-se à Companhia Nacional de Bailado e fazer carreira como homossexual. Afirmou várias vezes no Café Central, enquanto bebia Sagres mini, que se isto viesse a acontecer o levaria para a mata pela mão e cometeria o primeiro homicídio da história da humanidade. Ao que parece o lançamento do livro de Saramago terá sido a gota de água para Caim. Até ao momento desta publicação não há qualquer desenvolvimento a registar neste caso bíblico.

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Odete Santos vai posar nua para o Jornal Avante

BASE AÉREA/TBM – Depois de Maya e Marge Simpson tirarem as respectivas roupinhas na FHM e Playboy, o Jornal Avante prepara-se para “descascar” os cortinados a Odete Santos na sua próxima edição, que promete ser de “tiragem volumosa”. Segundo fonte que entretanto secou devido a falha na canalização, O Indesmentível sabe que um piloto da força aérea portuguesa estará já preparado física e psicologicamente para realizar este trabalho. As fotografias aéreas vão ser realizadas na base de Monte Real, com Odete deitada na pista enquanto o F16 dispara a objectiva a quatro mil pés, de forma a tentar apanhar todo o enquadramento. Será preciso que Odete rebole várias vezes para apanhar todos os ângulos sexy desta princesa de esquerda, que como se sabe era uma das deputadas mais disputadas da sua bancada parlamentar, logo a seguir a Bernardino Soares. Consta que esta não se sentia tão excitada desde o dia em que representou Moliére, ou desde que comeu quatro petit gateaux de chocolate com gelado de abacaxi enquanto Cunhal tocava castanholas vestido de sevilhana. Os comunistas aguardam ansiosos, de foice em riste.

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Pacheco Pereira insulta Pacheco Pereira e os três quase chegam a vias de facto na zona dos legumes do Pingo Doce

LEGUMINOSAS/TBM – O Indesmentível conseguiu chegar à fala com uma embalagem de tomate chucha, que confirmou a cena caricata passada ontem à tarde no Pingo Doce do Lumiar. Os tomates presenciaram a chegada de Pacheco-de-esquerda à zona dos legumes, que encontrou Pacheco-de-direita com as mãos numa beterraba da zona do Fundão. Não perdeu tempo e apelidou-o de “vira-casacas” e “traidor”. Da direita vieram gritos de “comuna” e “Marxista”, que chamaram a atenção de Pacheco-blogger, situado na zona dos congelados e que depressa acorreu ao local, insultando os outros dois, que já espumavam da boca como animais de estimação do Sr. Pavlov. A coisa só serenou com a intervenção rápida de um segurança parecido com o artista Clemente, mas com cabelo natural. Mais tarde foram ainda vistos Pacheco anti-net, Pacheco biógrafo-não-autorizado e Pacheco-anti-Pacheco a rondar o local. Tentámos obter uma reacção de Pacheco-simples mas este não quis prestar declarações, dizendo que mais tarde Pacheco-analista faria o seu comentário habitual.

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Cavaco Silva pode ter sido raptado por OVNI e estar a ser controlado por seres alienígenas

OVNI SÃO BENTO/TBM – Segundo escuta efectuada com um copo de tinto encostado ao muro do Palácio de Belém, a esposa do Presidente estará muito apreensiva com os últimos acontecimentos. Segundo Maria, o Presidente terá começado a ficar com um tom de pele esverdeado há já algum tempo, pensou-se ter sido causado por reuniões com o Partido “Os Verdes”, mas a coisa piorou com o Presidente a gritar constantemente a frase “Aníbal phone home” com o dedo indicador levantado e a ponta avermelhada. Certa noite foi encontrado nos jardins do palácio cerca das 4 da manhã a falar com uma nespereira. Terá dito trata-se de uma nave (OVNI) do planeta CAVACUS, de uma galáxia distante situada politicamente à direita da nossa. Chamado o especialista em assuntos alienígenas, Pacheco Pereira, foi diagnosticada alienação política aguda acompanhada de demência institucional, e que o Presidente estaria a ser controlado por fontes externas ao planeta terra. A confirmação chegou aos portugueses com o triste espectáculo que o próprio Presidente deu no discurso acerca das escutas, que mais não terá sido do que um grito desesperado de ajuda.

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Santana Lopes vai passar a próxima noite eleitoral de fato de treino

DECAHTLON/TBM – Depois de uma noite de domingo passada a dar uma de Rosa Mota, subindo e descendo a rua mais de 50 vezes como se fosse uma lebre dopada ou tivesse guardado arruadas para depois das urnas fecharem, O Indesmentível soube através de uma conversa de 4 horas e meia com uma porteira ressabiada, que Pedro Santana Lopes está preparado para voltar ao activo, desta vez devidamente equipado. Sem saber ainda bem ao que se vai candidatar, apesar de mais uma pesada derrota, Santana já terá entrado em negociações com diversas marcas desportivas para obter um patrocínio que lhe permita ter acesso ilimitado a material desportivo: fatos de treino, sapatilhas, meias desportivas, biquinis, monoquinis, ligas etc. Desta forma, seja candidato ao que for, a um cargo político ou apenas candidato a candidato, ou ainda substituir um politico lesionado ou em fuga, Santana e o seu staff, incluindo o “Dr.” Granger da Worten, estarão preparados para avançar, perder, não tomar posse em absolutamente nada mas fazer muitos quilómetros pelo caminho, rua acima e abaixo.

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Paulo Portas “apanhado” a lavar submarino no elefante azul de Cascais

ELEFANTE AZUL/TBM – O Líder do PP foi surpreendido por um repórter sem abrigo d´O Indesmentível no domingo passado a lavar um submarino no Elefante Azul de Cascais. Segundo reportagem que deu à costa na zona de São Pedro do Estoril dentro duma garrafa de óleo fula, Paulo estaria de mangueira na mão a lavar a escotilha quando foi abordado e reagiu com aparente naturalidade, como se fosse mesmo hábito esfregá-lo ali todas as semanas. Disse que o submarino era sua propriedade e não do Estado, e que o tinha comprado em 10 prestações sem juros no Mestre Maco de Alfragide, queria um rosa fuchsia mas já só tinham cinza-rato em stock. Afirmou que só o tinha tirado da garagem porque o Helicóptero Puma estava na revisão e tinha emprestado o tanque ao irmão Miguel para uma arruada que o Bloco ia fazer na Moita. Para finalizar, disse com um sorriso maroto que “ninguém polia uma barbatana como ele”. (O nosso colaborador, que por acaso até sou eu, encontra-se desaparecido, sendo a causa provável afogamento democrático.)

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Joe Berardo compra sarcófago de Manuela Ferreira Leite para expor no CCB

MÚMIAS NO CCB/TBM – Fonte enrolada em mortalhas e a cheirar a pó, contou a’O Indesmentível que Joe Berardo acabou de chegar a um acordo com Pedro Passos Coelho para ficar com os direitos sobre o sarcófago, onde Manuela Ferreira Leite será encerrada durante o congresso do PSD, que irá ser realizado após as eleições autárquicas. A negociação foi difícil já que havia muitos interessados, entre os quais pesos pesados como o Museu do Cairo, o British Museum e o Museu Oliveira Salazar de Santa Comba Dão.Ao que parece o comendador Joe pretende fazer uma exposição intitulada “Múmias políticas do Séc. XX e XXI”, e este sarcófago será o cabeça de cartaz deste evento que conta com outros sarcófagos de conhecidos “embalsamados políticos” como os de Mário Soares, Ferro Rodrigues e Carlos Carvalhas.Ficou ainda acordado que crianças com idade inferior a doze anos e Marques Mendes poderão visitar gratuitamente esta exposição. Tentámos registar a reacção de Joe, mas por impossibilidade do tradutor de berardês-português estar presente devido a uma infecção urinária, a iniciativa ficou sem efeito.

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Miúdo de sete anos espancado na escola por querer ser igual ao Rui Santos quando for grande

REVOLTA PRIMÁRIA/TBM – Fonte em coma há três meses confirmou a’O Indesmentível a entrada no Hospital da Luz de um rapaz de sete anos com múltiplos ferimentos causados por agrafos, plasticina, lápis de cor e canetas de feltro Molin. O dia na escola estava a correr bem até se iniciar um jogo em que crianças teriam de dizer qual a personalidade a quem gostariam de seguir os passos quando crescessem. Em respostas como José Castelo Branco, José Sócrates, Madonna, Hitler ou Toy a concordância foi generalizada. Mas um dos garotos terá dito que gostava de vir a ser Rui Santos, comentador da SIC e candidato a contabilista de Al Capone, o que terá causado uma revolta que já não se via desde o dia em que a contínua Palmira se terá bufado durante o lanche.Diz quem sobreviveu que os garotos se transformaram em pequenos guerreiros, cantando e dançando ritmos tribais enquanto submetiam o “agitador” a toda a espécie de torturas e sevícias, em especial pelo grupo do “picotado”. A escola abriu um inquérito e pondera punir o “meliante”, podendo passar o castigo pela apreensão do Magalhães por tempo indeterminado.

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Nuno Luz diz que xixi de CR9 tem aroma Armani

Após uma conversa perfumada com um frasco de Euphoria da Calvin Klein , o pateta descobriu que Nuno Luz - especialista em xixi, bufas e transpiração de Jogadores de futebol - estará em condições de afirmar que a urina de Cristiano Ronaldo tem um ligeiro aroma Emporio Armani, deixando a pela macia, hidratada e perfumada. Ao que parece o próprio terá pedido ao CR9 que lhe arremessasse um saco do LIDL cheio de xixi da varanda de um 7º andar de forma a fazer na pele a despistagem. Como é sabido, Nuno é um perito em matérias do mictório desde os tempos áureos em que os jogadores da selecção se divertiam a despejar-lhe em cima tudo o que não faziam na sanita. Tomou-lhe o gosto e transformou-o em ciência. Para o Urinólogo, esta experiência com Cristiano foi “fantástica”, ficando mesmo ao nível de outra com José Mourinho, que se terá bufado a apenas 10 cm da sua cara. “Ainda hoje recordo o cheiro com saudade, foi muito inspirador, uma sensação única, um dos meus melhores momentos como jornalista”.

1ª Medida de Isabel Alçada - Ministra da Educação

Ensinar Jorge Jesus a falar português

O George também já foi vacinado!

Uma dúvida ....

Com Isabel Alçada a Ministra, vamos ter o Faial e o Caracol como secretários de Estado?

"Pachequices"

Eu adoro ouvir uma boa pachequice. Aliás, como já devem ter reparado, acho mesmo que a vida sem uma ou duas pachequices diárias não é a mesma coisa.
Por isso, dar valor a um Pacheco quando este fala ou escreve pode ser muito importante.
Não só na medida em que o próprio Pacheco se sente superior na proporção da atenção que lhe está a ser dispensada, mas porque na realidade diverte o espectador ou leitor, levando a que este se esqueça (ainda que apenas por breves instantes) da sua monótona, por vezes vazia e sensaborona realidade diária.

Em alguns casos a pachequice, quando bem administrada, pode mesmo fazer desaparecer a comichão irritante que alguns sentem na continuação da zona do cóccix, rumo ao ânus. Uma questão terapêutica, de saúde pública portanto, mental e física.
Existe desta forma uma certa reciprocidade sadia nestas coisas da pachequice: por um lado temos o leitor que se diverte e regozija com as pachequices debitadas pelo Pacheco, por outro temos o Pacheco e o seu ego constantemente massajado, sentindo que pode desta forma continuar a pachecar as suas pachequices de forma continuada e cíclica. Com patrocínio de radios, televisões e grandes jornais.

A pachequice pode então ser descrita como a capacidade inata que o Pacheco tem de transmitir algo de uma forma magistral e com pompa desmedida, ainda que o faça desprovido de qualquer fundo de verdade, sem uma réstia que seja de conhecimento da realidade sobre a qual disserta, e sem que em todo este processo consiga fazer reflectir uma sombra sequer de nexo ou lógica, sempre com o ar e prosápia intelectual, cativante, sagaz, reconfortante e supostamente inteligente, de um professor doutorado na matéria sobre a qual a pachequice incide.

Um Pacheco é portanto um individuo, que munido que está das suas pachequices, encontra-se habilitado a falar sobre qualquer matéria, refutar qualquer afirmação, comentar tudo o que lhe aprouver, fazendo-o sempre com um aprumo digno de uma empregada doméstica, presumindo que ninguém pacheca como ele, e que certamente ninguém passa camisas de linho de uma forma tão imaculadamente perfeita, pelo menos na matéria sobre a qual se encontra a dissertar, ou pelo menos a camisa que tem de momento entre as mãos e o ferro.

Desta forma Pacheco pode discorrer descontroladamente pachequices, saltitado entre temas diversos, analisando o improvável, distorcendo o provável, mas mantendo sempre a inabalável presunção de que ninguém à face desta terra pode sentir-se verdadeiramente digno de a habitar se ousar não concordar com as pachequices, que o mesmo apresenta em forma de verdades inabaláveis, inquestionáveis, irrefutáveis e incontornáveis.

Penitencio-me pelo facto a minha pessoa ser uma das poucas que não consegue vislumbrar na pachequice qualquer carácter filosófico para além do culto obsessivo (esse sim perigoso) pelo eu, que eu chamo de “masturbação intelectual”. A mim este tipo de fenómeno faz-me rir. Só e apenas. Mais nada. Rir.

Mas presumo que esta minha inaptidão se deva ao facto da capacidade de assimilação e compreensão da pachequice se tratar de uma qualidade exclusivamente reservada às pseudo-elites intelectuais do burgo, pelo que o resto da maralha ignóbil, inculta e desprovida de qualquer sensibilidade e inteligência onde orgulhosamente me incluo, apenas conseguir desatar a rir como um qualquer parolo a olhar para um Degas. O burro e o palácio.
É que a genialidade é muitas vezes incompreensível e inatingível.

Resta-me continuar a rir de ti ó Pacheco…

(tentei aproximar-me o mais possível da escrita Pacheca, que obviamente não domino nem tenho pretensões, pelo que qualquer dificuldade que tenham em retirar alguma informação útil ao que aqui foi escrito não deve ser vista como uma deficiência, ou causa de frustração, mas sim como um indicador positivo de normalidade)

Santana Lopes parte sempre com confiança...

Mas acaba sempre a corrida da mesma forma, é o chamado calduço democrático

Mensagem de Maradona aos portugueses

Quando confrontado com a reeleição de José Sócrates. Maradona ficou bastante abalado e reagiu desta forma inusitada.

"Que la sigan chupando"

Branca de Neve escarrando no poço

Chamo a vossa particular atenção para a linguagem menos própria usada neste video, que pode de alguma forma ferir a susceptibilidade de algumas pessoas mais avessas aos escarros e outras cenas piores, mas o que podemos fazer? Eles são uns brincalhões e nós só temos que entrar na brincadeira.Com exemplos deste género durante a infância, como poderemos estranhar que senhoras com mais de 50 anos não nos venham escarrar o património nacional?

Mais uma vez as minhas desculpas, o conteúdo do blog não costuma ser este, mas às vezes é preciso descer um bocadinho o nível...

Filmado no Mosteiros dos Jerónimos

Maitê veio à Metrópole

O brasileiro quando entra numa novela tem de ser sempre o protagonista, mesmo que seja a fazer de atrasado mental.

Desculpa Maitê! - Carta aberta de um português

Depois de assistir atentamente ao video "caseiro" (aqui mais acima no blog) em que a actriz brasileira Maitê Proença é protagonista enquanto se passeia por solo Luso, acho sinceramente que nós é que lhe devemos um pedido de desculpas e ainda alguns esclarecimentos adicionais.

Claro está que como bons portugueses que somos, com 2 anos de atraso:

1- O "sujeito" da casa de Sintra já mandou virar o nº 3. Já tinha sido alertado por um grupo de meninas brasileiras da casa em frente, que aparentemente estão ilegais no nosso país e se dedicam à pratica da prostituição, que achavam que o nº3 era "uma sem vergonhice", inestético e confundia os clientes. Pedimos desculpa, o erro está corrigido. Não queremos que vão para o Brasil dizer que Sintra parece uma favela.

2- Filha, se continuas a comer pastéis de Belém aos 4 de cada vez muito provavelmente não há cameraman que te valha um dia destes,a não ser que te filme a 20metros de distância e com o plano bem aberto. Provavelmente já só te safas se te filmarem a partir de um helicoptero.
E tanto açucar faz mal aos dentes, aposto que tens a cremalheira toda carcomida. Queres uma consulta num dentista?
Brasileiro claro, nada de portugueses! temos cá uns 4 ou mil... pode ser um Gelson?

3-Bem, vamos lá ver se tu e o "Daniel" conseguem decorar isto:
O Tejo é um rio. ok? O mar tem ondas ...
O Mar (Oceano) no nosso caso é o Atlântico.
Sim, o mesmo que dá lá para o vosso lado e no qual certo dia Pedro Alvares Cabral (este não era técnico de informática...) navegou para vos encontrar com uma parra à frente da fruta enquanto faziam grunhidos com a boca. Agora falam, como nós, o português.
Nós por cá temos esta estranha mania de querer ver o rio a desaguar no mar,somos uns chatos, mas aposto que no Brasil há outra modalidade...mais bem disposta

4- Pinheiro? Bem, se aquilo é um pinheiro eu sou uma nespereira...Santa ignorância...

5- Salazar esteve à frente dos destinos de Portugal entre 1932 e 1968. Contas à moda do Brasil dá 20 anos. Nós temos mais uma vez esta mania de ser perfeccionistas,ora 1968-1932= 36! Ou seja: 36 anos, quase o dobro das contas à Brasileira.
Aposto que se o Professor fosse vivo e soubesse desta sua vontade de ter contas certinhas se tinha demitido com 20 anos de serviço só para lhe fazer a vontade. Portugal agradecia.

5 - Viste o Vasco da Gama "mortinho" no Mosteiro dos Jerónimos foi? Ok. Muito bem.
Não sei bem se estavas à espera de o ver a vender cachorros e chopinhos numa roulotte, ou a fazer sapateado em cima do túmulo, mas infelizmente o homem está morto. Mais uma vez pedimos desculpa por este facto.
Há um centro comercial com o nome dele na zona da Expo, anda lá muita gente aparentemente viva, se calhar é um sitio mais animado e indicado para passeares com o Daniel.Quanto ao Camões não foi bem não gostar de aí estar, mas soube que vocês iam passar a visitá-lo e pediu para ser transladado.Sorry... ele é um bocadito xenófobo.

6- O Jardim interior de um Mosteiro, vulgo claustro, não é bem um páteo, mas tudo bem. Provavelmente se D. Manuel fosse um Rei Brasileiro (se alguma vez na vossa história tivessem tido um que não fosse português)no lugar do claustro teríamos um monte de areia e um campo de futebol de praia, ou um sambódromo, mas como esta coisa da Monarquia é assim um bocatido assim para o conservadora ficámo-nos pela relvinha, pelos canteiros, e por vezes uma fonte se estivermos para loucuras.Como podes ver D. Manuel era um desse malucos progressistas.

7- Ainda bem que esperaste que a equipa de portugueses que te andava a apaparicar se retirasse para poderes gozares com eles mais à vontade. E desculpa eles estarem a imcomodar-te em pleno Mosteiro dos Jerónimos, que como todos sabemos é solo brasileiro.

8- Eu não sei se é muito comum no Brasil ligarem para as recepções do hotel a pedir técnicos de informática,nós por cá ficamo-nos normalmente por coisas menos extravagantes. Tipo comida, bebida, umas almofadas, papel higiénico...enfim
Mas quase de certeza que te posso ajudar: Em boa verdade, o senhor que te atendeu o telefone pensou que a palavra "técnico" (que requisitaste) fosse uma palavra de código para stripper. Eles normalmente parecem capivaras. E depois deu-se a confusão no teu quarto porque ele muito provavelmente não percebeu onde querias que ele te enfiasse o "mouse". Daí ter chamado o colega para o ajudar,também ele um stripper que normalmente anda mascarado de porteiro mo parque Eduardo Sétimo.Portuguesices.

9-A cena do cuspo provavelmente ninguém percebeu, só o Daniel, que na altura já se estava a rir como se pode ouvir no video, enquanto fechava satisfeito a braguilha das calças.

10 - A cena final sobre o mail enviado tem realmente piada. A única coisa com piada durante todo este filme.Vejo mesmo um português a escrever uma coisa daquelas. E é sempre bonito ver um grupo de fufas bem dispostas. Parabéns.

Conclusão de tudo isto: O brasileiro quando entra numa novela tem de ser sempre o protagonista, mesmo que seja a fazer de atrasado mental.

Ps1: Não me levem a mal. "O português é muito brincalhão". Se vos ofendi de alguma maneira peço desculpa. Não tenho nenhuma avó brasileira mas arranjo uma por menos de 30€ ou duas por 50€ só para poder continuar a brincar convosco.

Ps2 - Espero que gostes da foto que te deixo, uma capivara, para matares saudades do nosso país.

Modelo 4 - O autarca Karaté Kid

Sim, Avelino é um autarca português com certeza, e um exemplo para todos os habitantes de Marco de Canaveses. A democracia em Portugal é de facto uma maravilha.
Porque não eleger o macaco Adriano para Presidente de Câmara quando este senhor se reformar à custa dos contribuintes? Não era giro? Força!

Modelo 3 - O autarca mealheiro

Eu só tenho a declarar que nunca declarei nada ...